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出来ないのに人と深く関わろうとして失敗してしまいます

人との付き合いは60%で十分。

親友であろうが家族・恋人同士・夫婦であろうが

６０％を越える付き合いは相手を不快にさせることがある

大切にしたい人ほど近づきすぎた人とは距離を置く

離れすぎてもいけない


この微妙が距離感を保つのはすごく難しい事だけど

それが大人の付き合い方

人と付き合っていくコツだ

今、対人関係で悩んでいて、何かヒントになるかもしれないと本屋さんで見つけた美輪あきひろさんの著書を読んでいたら上記のようなことが書いてありました。

この文章は理解できるし、別の本でも同じようなことを書いてあるのを見たことがあって、親にも同じようなことを言われたことがあるけど、

高校・大学、そして現在と遡って考えても人付き合いが上手ではないのに環境が変わる度に

「もう絶対にこれからは深入りをしないでおこう。


深入りしたらまた傷つくだけだから」って自分に言い聞かせて居るのに、孤独になりたくない、過去と同じ過ちを犯したくないというほうが先に勝ってしまい、


何度も深入りをして回りに迷惑を掛け、自分自身も傷ついて、自己嫌悪に陥ってしまいます。

去年からリアルな人間関係に疲れたので気分転換になれればいいなとmixiをはじめました。

最初はあの上辺だけのやり取りも楽しかったけど、そのうちにだんだん虚しくなってきて、今は全然やらなくなってしまいました。

そして、2年前からブログをやっていますが、そこで毎日、何かしら日記を更新していて、そう長くもやっていると常連の人が来てくれたりするようになり、コメントをつけてくれるようになったのですが。。。。。

そして、去年からは、人間関係が理由で引きこもりがちな日々が多くなり、ネットに依存することが多くなったせいもあり、更新頻度も増え、楽しかったけど、ブログも「あたし、何やってるんだ・・・」って虚しく思うようになってきています。

リアルで仲の良い子は一人居ますが、その子には本音は言えないし、ブログで本音を書いてるので、この場所が無くなるとしんどくなると思うとなかなかやめられなくてずるずる来てしまっています。

本音では深く付き合える人が凄く欲しいけど、私には無理なので、止めたいのですが、どうすれば人に深入りしないですむのでしょうか？

私も数年前に人間関係で悩んだことがあります。

当時、遊び仲間がたくさんいて、彼らとの関係においてです。

さて、私は、ある時、彼ら遊び仲間達と決別したわけですが、決別したあとに得た時間、すなわち、彼らと一緒に遊ばなくなったことで得た時間によって、仕事をする時間、本を読む時間、一人で考える時間など、さまざまな時間を得たように思います。

これを孤独というのかもしれませんが、他者に依存して過ごすことで失われていた時間が、これほどたくさんあったのだと知りました。

ただ単に息をしているだけで、他の誰かによって生かされています。この一瞬に、核爆弾が落とされたら、死んでしまいます。そのボタンを持つ人間には、少なくとも生かされているからです。

ただ、人間は、そのボタンを持つ人間に対してでさえ依存してはいけない。ということです。人間関係とはそういうものです。

その人間と決別したって、ボタンを押すわけないのです。自分だって死にますから。

孤独感というものは、生きていれば誰でも、そしていつまでも感じるものだと思います。基本的に誰もが孤独なのだと思います。

だからといって、一人では生きていけません。

だからといって、ほぼ９９％の人間には依存しては生きていけません。

その人間の宿命を理解すれば、おのずと人間関係の距離感はつかめるのだと思います。

良い伴侶を得ることで、誰か１人でも依存できる人間を得られれば、これまた人生が変わるものです。

他者に依存できる唯一の条件は、自分も、その相手も、お互いがお互いに依存する場合のみです。

だから、彼氏彼女でも、夫婦でも、別れるときは修羅場なのです。

むちゃくちゃな横恋慕や、いいがかりに近いことで、殺人が起こったりするのは、片方が、もう片方に依存している状況で、その多くは発生します。

他者への依存は、すなわち、他者への期待の裏返しです。期待するから、裏切られるとがっくりするのです。

一方的に依存はせず、かといって、拒絶はしない人間関係こそが、人間の持つべき人間関係なのだと、私は思います。

本音＝正直＝正しい
立前＝虚構＝悪い
と言うような考え方に陥ってしまうと、現実とのギャップに苦しむ事になります。
何故ならそれこそが立前であって、本来の人間関係の実戦からは大きくずれているからです。
人間関係を考える前にまず、自分を守る事を優先して下さい。
それが正しい選択につながります。
人によって立ち回り方や技量が違いますから、
人間関係のあるべき姿なんてそもそもないのです。
強く自分を主張して自己防衛する人もいれば、
相手を気づかうことで逆に自分を守ってもらおうとする人もいます。
どちらも正しいといえます。
しかし一般に何でも本音でいつでも自分を強く前に押し出して生きていける人は稀です。
特殊な人格と言ってもいいでしょう。
表面的な付き合いでいいのですよ。
自分の事は自分でさえよく分からないのですから、
他人が理解してくれるはずがありません。
親身になって深い付き合いをしようとする人も、
その選択が結果的に自己防衛につながると思うからです。
私からすれば、正真正銘本音で深く人と関ろうとする人は現実離れしています。
逆に自意識過剰というか、芝居掛かっていてある意味怖いです。
私は自分の領域に家族も含めて他人が入って来ることを望みません。
また当然私も踏み込みません。
それで不都合は何もありませんでした。

冷たい言い方だけど
そんな時は誰ともつき合わず１人で引きこもってたらいいですよ。
そのうち人恋しさが沸いてくるからその時は世間に出て思いっきりはしゃぎましょう結局また同じ事の繰り返しだけどね。
だって私がそうだもん

しろくま2006さん。敢えて言いますね。

あなたは自分で「答え」を用意していませんか？

　例えば、友人には「あなたの望む付き合い方」を。　周囲の人には、「優しさ」、「共感」を。

　友人に何でも打ち明けられる訳では無い。　だから、ブログで本音を書くのも良いと思う。

　「自分の事を知って欲しい」、「相手の事をもっと知りたい」。
　そういった模索の中で折り合いをつけていけたら、少しずつ近付けるんじゃないかな。

　「孤独は嫌だけど、人と深く関わりたくない」…次は何処へ行くんですか？
　ネット・リアル。どう呼んでも人と接します。　そんなに傷付くのは嫌ですか？
　失うものと得るものと。どちらを取るかです。

An.ある歌を聴いてみる。



サザンオールスターズの
「私の世紀末カルテ」みたいな感じですね。

ぜひ、聞いてみてください。
ヒントがきっとあります。

アルバムは「さくら」。
シングルは「LOVE AFFAIR～秘密のデート」の
二曲目に収録されています。

できれば絶対聞いてください。

しろくま2006さん。
　＞５．での回答は本音です。そして、こちらも本当の気持ちです。
　私、あなたの質問についてかなり考えていたようです。　今日も何度か、別の答えを探している自分がいました。
　多分…あなたが今以上に傷付くのを見るのが辛いから。　自分が一緒に傷付くから。
　回答する方は（多少なりとも）痛みや喜びを共有しているんですよ。

　そして過去の（自分の）質問の中に、その答えを見つけた気がします。
　今のあなたは（この質問をした当時の）私なのかもしれません。

「悩みを相談したいのですが。カテゴリから悩んでいます。」

http://knowledge.livedoor.com/4359

「質問するのが怖いです。カテゴリ以外にサポート機能や…？」

http://knowledge.livedoor.com/4747

　今は取り戻せない時間の中で、ここナレッジで貰った宝石のような言葉があります。

　これは自慢ではありません。今のあなたと同じように、「勇気」を出して質問したから。こうして胸を張って出せるのです。
　回答・コメントも、自分が出来る範囲で「返事」をしたから、こんなに多くの言葉を頂けたのです。

　ぜひ、読んでみてくださいね。　私があなたに贈りたいのはこれだと思います。
　大切な事を思い出させてくれた事に感謝しています。