あなたの周りの自己中とは？？？

いつも自分の立場でものごとを言い放ち
立場が逆転すると１８０度言い分が変わる人
そして何か問題があっても　いつも自分は悪くないって言いきって
結果　周りの人が悪くなる
腹がたつけど　喧嘩したくないのでつい我慢してしまいます
どのようにあしらえばいいのでしょうか？

そこまで自己中な人はいないなあ…ってことは、コンセントが自己中なのか？　なんてね。

そこまでコロッコロと態度を変える人には、あっけらかんと言い放ちます。
「えっ、あの時言ってたことと違うじゃん。」

まあ、ツッコミみたいなもんです。

気づいていない人に注意すれば、数日だけ直って、また元に戻ります。

意識して自己中にしている人もいます。

自己中さん、敬して遠ざけるしかありませんね。

あなた自身は、その自己中のひとに振り回されてしまいNOを言い難い優しい人だと思います。

それを念頭に置いて考えると・・・
こちらから攻撃的にはなりにくいですから、距離をとること聞き流すこと「ちょっと忙しいから、またあとで」というふうに黙殺することなどが出来ればよいですね。

います、います
人のことなど全く考えないで行動する人が
最近の例：１．知り合いの人が言うには、仕事分担時間の割振の新しい担当が、自分の仕事量は少ないのに自分の時間を増やして、他の人の時間を勝手に減らし、顰蹙をかっているとのこと。前の担当者も同じだったらしいです。
２．二次会の余ったお金を自分のポケットに入れて、ごまかしている人。本人の言い分は、「費用が安くなったのは、自分が安くしてもらったから」とのこと。
３．自分がミスをして怒られているのに、怒っている人のせいにしている人
４．自分を正当化するために、人の悪口をいう人。

もしそのことを他の人に言っても解決しないので、折をみて「考えがおかしいのではないですか」と理由を説明して、直接本人に言うのが良いと思っています。その時は本人も腹が立ったり、反論したりするかもしれませんが、後できっと考えると思います。考えない人は、ほっときましょう
「マーフィの法則」悪いことをしたり、思ったりすると巡り巡って自分に悪いことが回ってくるというのがありますよ。おかしいことは周りの人は殆ど分ります。分らないと思っているのは大間違いと思います。

アタシはこういう人、
切って切って切りまくりますよ。
大体図太くて無神経な人が多いから
かなりきつい事を言っても
屁でもないみたいです。

相手の自己中を逆手にとって
人前で恥をかかせてあげましょう。
少しは大人しくなると思います。

下手に出て恩を売りましょう。

相手の形勢が悪くなったら
それまで貯めこんだネタで叩き潰しましょう。

います。どこにでもいるんじゃないでしょうか？それに自分が思ってなくても周りには自己中だと思われてるケースもあります。私もどちらかというと自己中かもしれません（汗）そういう人はどっかでバチが必ず当たると思います。そういう人とはそういう人！だと思って割り切るか付き合わないことが一番だと思います

私の両親がまったくその人格にあてはまります。
似たもの夫婦とでもいいましょうか、でも父は父で母は母で独自路線を生きており、お互い気が合ってるわけではありません。そりゃそうですよね、どちらも自己中なのですから。みこさんの質問の文中に「腹がたつけど喧嘩したくないのでつい我慢してしまいます」とありますが、私の場合も正にその通り。なんせ親なんですから、怒鳴りつけるわけにも殴るわけにもいかず、私が黙って我慢していればそれをいい事にどこまでも増長して、理不尽な無理難題をふっかけてきます。当然私が小さい時からそうなので諦めてはいますが、慣れる事はありません。しかしそれが嫌さに１８歳でさっさと家を出て自立しましたから、それはそれで今思えばよかったかなとも思います。でもね、今も離れて住んでいますが、たまに実家に帰ると待ってましたとばかりにわけの分からん難癖を未だに言ってきます。親だからあしらいようがないのですよ。まあ、出来るだけ距離をとって会わないように話さないようにしています。他人であっても一緒じゃないでしょうか。接点を減らす以外、病的な自己中被害から身を守る方法はないと思います。

残念ながら、その方と接するのは難しいですね～
そんな方とは考え方が合わないとおもうなら、避けるほうが良いと思う☆
和解をしようと思っても、話をしてあげても、受け入れる姿勢が無いのなら、言っても無駄だと思います☆それはどうしようもありません。

一向に平行線なんですから～☆

必要以上のつき合いはしないのがいいですね～

僕と同じアルバイトをしてる中にいます。
口癖は　金を貰ってるからプロ。
でもその彼は昼飯後は昼寝をすることが有ります。椅子に座ってても目だけは動かせばいい仕事なのです。　昼飯後は誰でも上瞼が下に行きたがる年齢なのですが其処をぐっと我慢して目をキッチリ開けとくのがプロなのだが彼は昼寝をします。
他人が仕事で疲れたと云うとプロだと文句をキッチリ言います、しかし本人も同じく疲れたと云って同情を引きだそうとします。

自己中だけに留めていれば良いけど　自子中　に困り者がいます。

他人なら距離を置けば良いのですが、家族の場合は

大変ですよ、私の家族、元旦那、亡くなった姑、娘

息子、姑の血筋か全員自己中です、私に理解出来な

い事でも娘は　お父さんの考え方思考回路が分かる

らしいです、少しづつ違いが有りますが大変でした

今は娘婿が犠牲者です、孫も母親の血を引いてる

みたいです、息子は少しましなんですが頑固者で

偏屈です、以前娘婿がパソコンを買ってくれたの

です　それは色々と援助してたからですので

感謝の意味でプレゼントしてくれたのですが、息子

は何で俺にくれないのかと怒って1年口を利きません

これには娘も元旦那も呆れてました　こんな連中が

私の周りの家族です。悪い性格は優性遺伝？？？

いますよ。
死ねばいいのにと思います。

徐々に疎遠にして、
そいつに「いやがられている」事を
気付かせるしかないと思います。

私は、そういう人間を友人にした
自分も悪いと思って、
急に疎遠にはしませんでした。

ただ・・
徐々に疎遠にはしています。

いますねえ、そーゆう人。
そーゆう人に限って頑固で自分の言葉を曲げない人が多くて、悪いと分かっていても自分の中で正当化して周りに迷惑をかけるものですよね。
　
　
えっと、その方は友達とかなのでしょうか？？
　
友達ならば、いつか、なおってくれると信じてこのまま付き合っていくのが俺はいいと思います＾＾
もしなおらなくても、それがその人の性質なのだなぁと・・慣れていくのもいいのかなぁ・・・。
　
友達内ならば、おそらくその人のそんな性格をみんな分かっていると思うので
軽く流せるようになるのが１番いいと思います！
　
　
友達でなくて上司とかそんな感じの人だったら・・
もう俺はそーゆう人の事はあまり相手にしない事にしていますよ＾＾

大問題ですねそういう人は。
みこさんも解っている通り、「結果、周りの人が悪くなる」＝「その周りの人であるみこさんの立場が悪くなる」という事です。
一番良いのは、「その人と関わらない」が正解ですね。
だだ、みこさんが腹は立つけど我慢している状況を考えると、
その人と関わらないという事は難しそうですね。仲良しグループの中の一人か、学校、職場の、いずれにしてもグループ関係だと思いますが、
「どの様にあしらえばいいのでしょうか？」という相談通り、
上手に「あしらう事」が一番ですね。みこさんが本格的に
その人を無視するなりやっつけてしまうと、グループの
状況が悪くなる可能性があります。
反省するにはやっつけられるのが一番ですが（笑）

解決方法としては、「適度に距離を置く」と言う事がベスト
だと思います。
「適度」というのが絶妙である様にバランスを取って下さい。
それはみこさんにしか出来ません。
また、その人が問題有りそうな行動や発言をした時は
「私はその事について関与しない」といった態度を「微妙に漂わせておく」事が重要です。
そのグループの中で「その人から一番遠い存在だが、たまに話をして敵対関係ではない」が最高です。
グループと言う事が私の勘違いで、一対一の人間関係ならば、
一旦、遠～～～くに突き放してしまうのも手かもしれません。
反省するのを待つ。その人に反省が無ければ人間関係が
終わる可能性があるので複雑ですが、、、。
頑張って

こんにちはスンジュです。
内容から察すると、会社の上司か目上の方の
自己中の話としてとらえさせてもらいますと。
年上というだけで、気持ちが緊張してしまい
自分の言っていることが宙に浮いてしまっている
場合があります。
例えば：A上司）Bさんのアイディアはいいとおもうので、話を進めてくれたまえ。
Bさん）ありがとうございます。A部長に理解してもらいうれしいです。（A上司が了解した日時を記載しておく）
A上司）Bさん、この間のアイディア今日中に変更してくれ！
Bさん）何日の日に、部長がOKしてくださったので
その指示に従ってしまいました。A部長を信じて行動したのに、あれは間違いだったんですか？
　などなど、これはよくある上司と部下の会話ゲームなんです。名前を何度も連呼されると責任にもつながり、また扱い方にも方法を見出すというケースもでてきます。もちろん年上の方の場合は、敬意をもって接してあげてください。そうすれば、何か気付かれるかも知れませんから。これで、質問内容に沿っていますでしょうか？ポイントは、その場だけでも敬意をもって接してあげましょう。思っていることを我慢するのではないですよ。状況とその場の空気を読んでください。言葉の使い方は難しいですが、あやふやな日本語の中にも強さを含んだ言い回しがあることにも日常から学ばれると、喧嘩を回避できますよ。

その人を知る人同士で、どう対応すべきか話をしてみればいかがでしょうか。共同戦線で対応すべきことと思います。一泡ふかせるには、こういう場合、同調者は必要のように思います。

ただ、間違いなく言えることは、欠点のない人間はいない。ということです。その人も、そしてあなたにも欠点はあります。

また、あなたが、その人を見ている目。その目も、ある意味においては「自己中」だと言えなくはないのです。

共同戦線を張るべき理由はここにあります。自己中だと批判する目が、自己中であってはならないと思います。

すなわち客観性です。

質問だけでは、詳細がわかりかねますが、その人が、単なる世渡りに見えるのかもしれません。ですが、世渡りが下手な人間より、世渡りが上手い人間の方が、「使える」人間であることは間違いありません。

そして、もし仮に、その人が誰かしらの信任や薫陶を受けることが、歯がゆいのが、批判の原因だとすれば、あなたの批判は、批判ではなく、ひがみと言えます。

人間性やその人の能力というものは、一端では計り知れないものです。その点は、理解すべき事柄のように、私は思います。

もし仕事上のことなら、その人より役職上にいくことかな...
友達としてなら、ずばり言いたいこと言っちゃったほうがいい気がします。ただし要注意人物として普段の言動とかちゃんと覚えておくことは必要そうです。