彼女と二人の世界しか考えない息子

一人息子は大学卒業後外資系コンサルに勤めましたが、余りの激務から２年ほどで「辞めたい、死にたい、ニートになりたい」と言うようになりました。そんな時会社の先輩女性とルームシェアをするというので心配になて直ぐ上京してみました。女性は２９歳のキャリアウーマン、息子は２４歳。私が止める様にいうと「今時の若い者ですから」と軽い気持ちです。おまけに「もし子供ができたらら直ぐ別れる」などと無責任なことを言っていました。女性の方からお母さんに会いたいと言ったらしく喫茶店で３０分ほど何気ない話をしましが、大学院卒というのにミーハーな印象でした。私は息子に彼女との「入籍と子供は絶対にダメ」と言い、「息子もそんなことは有り得ない」と言っていました。
その後女性の親が怒ったようで、息子も若いので彼女側の言いなりになってしまいました。結婚式は２人だけで海外でやりました。入籍に反対でしたが、息子は彼女の言いなり、カッとなって親に歯向かうだけなので強く言えませんでした。息子が早く間違いに気付いて別れることを願っていました。ところがあれから２年仲良く？暮らして、逆に親の方を恨んでいる様子です。息子が親や先祖を大事に考えて根のある人間になるにはどのように話していけば良いのでしょうか。息子も彼女も今は外資をやめてお互い別々の日本企業に転職しています。

当時息子さん２４歳で、あれから二年、、、
と言う事は、現在は２６歳ですね。
私は２５歳です。

もう十分に分別の出来る大人です。

と、言うより、息子さんも後４年も
すれば３０歳のオッサンの部類に入ります

構い過ぎでは無いでしょうか？


構い過ぎの結果、母の忠告を聞いてくれない
なら、忠告は「只のうっとおしい説教」
にしかなりません。

その証拠に、お母さんが止める事には
一切耳を傾けていない結果に陥っています

正直構い過ぎて相手にされていません。

また、どの様な育て方をされたのかは
解りませんが「子供が生まれたらすぐに
別れる」なんて、正気の発言とは思えません


また、貴方が「入籍と子供は絶対にダメ」
と言い切ったのは、相手の女性が
ミーハーな印象だったからですか？

その制止にも効果は無く、結局息子さんは
その女性と結婚に至りました。

そもそもそのつもりだったのでしょう。


「親や先祖を大事に考えて根のある人間になる」事は大切な事と共感致しますが

子供からすれば
「その命令は聞きたくないよお母さん」
「その命令は嫌だよお母さん」
「その指図は断じて受けたくないよ」

等と露骨に思わせる「命令に従う事」が
「祖先と親を大切にする」事では有りません


貴方は逆に息子の意見、希望を阻害して
親や祖先と距離を置きたくなる事を
息子に与えていたのです。

息子を心配する気持ちは重々理解しますが
「親を大切に」してもらうにはまず
「息子を大切に」する事です。
理解してあげる事です。

「抑制させる事や、構い過ぎる事」
では有りません。

子離れが上手に出来れば、適度な距離を
保って、良い親子関係が築けるものと
思います。　頑張ってください。

息子さんは仕事を持ち、結婚もされた立派な大人です。

そのことを認め、一人前の大人として接することが出発点だと考えます。

わたしはもう若くはありませんが、親がこのような考えでは、息子さんが親を避けたくなるのは無理からぬことだと思いますね。

早く子離れしましょう。

彼らはもう彼らの道を歩んでいます。
不仲は時が解決すると思います。

構い過ぎると余計拗れそうです。

すいません、コメントに入りきらなかった
ので回答に書かせて頂きます。


貴方が今の夫と結婚した理由が
「息子を大学に行かせる資金を何とか
する為」という事でしたよね。

普通ならそこまで我慢して大学に行かせて
くれた母に感謝するのは当然ですが、

もしかするとそんな母の姿を見て
息子さんは拝金主義になってしまったのか
もしれません。

息子の大学費の為に結婚をした母

結婚目的が愛では無かった為に
仲良く出来なかった両親、、、

そんな母の姿を見て、異性との愛情、
結婚が何か解らないまま育った息子

「子供が出来たらすぐ別れる」といった
発言や、妻に車を買わして喜んでいるのは
、そういう異性を利用する事に罪悪感が
無いのかもしれません。

複雑な環境に育ち、一部の感情が欠落
してしまった人に罪はありません。

いずれにしても、愛する息子さんを大学に
行かせる手段だったので、もう今育て方を
後悔しても仕方ないですし、
自分を責めないで下さい。

貴方も必死だったのだと思います。

反抗期に反抗が強かった者程、反抗期が
終わると、自分の行動を悔い、親を大切に
します。

若い間に親不孝をした者程、年をとって
親の有り難味を強く持った人間に育ちます。

あとは貴方が
「息子さんが必要とするだけの愛情」
を与えてあげれば良いと思いますよ。

過剰な干渉ではなく「絶妙なバランス」
が大切なんです（＾－＾）

今の息子さんの性格は、子供時代の生活環境から作られたものです。どのように育てられたのでしょうか？

今からやり直すとしてら、自分のことや先祖のことではなく、まず息子さんの幸せを第1に考えましょう。

時間がたって親が年をとれば、ひとりでに実家を向くと思います。

冷たく

息子さんがその女に選ばれたのは　町でよく観る
犬、猫、他のペット替わりでしょう。何故か　年下の男は自分の言いなりになるし、扱いやすいから。

そのうちに捨てられて帰って来ますよ。
自分を恨みなさい、そんな子供にしか育てられなかった自分の情けなさをね。

望み通り　ニートになりますよ。

こんにちは。
以前の質問も拝見しました。

わたしも母子家庭を経験しているので、
経済的にも精神的にも大変なことは理解できます。

今は再婚しているのですが、主人が以前話していたことですが・・。

私の息子は小五で、主人の息子が１９歳でした。
１９歳ともなると、社会的な子育ての義務も
終わりかけですよね。

そんな時、１０歳の子供をあらたに迎え入れると
いうことは、決断だ・・と。
愛情よりもなによりも、養育する義務をまっとう
しなければならない。
それはカンタンなことではない・・、と。

よく世間では愛情云々と言うけれど、
育てる義務を果たして、初めて言えることだと。

あなたが今のご主人と再婚したのは、
息子のため、打算であったかも知れませんが、
あなたの息子を育てる義務を果たしてくれたことに
感謝の念はないのですか？

>息子が早く間違いに気付いて別れることを

願っていました。

きっと、間違っているのはお母さんではないでしょうか？

息子の家庭がうまくいかないことを願うあなたを、
冷静に考ええみてください。


>息子が親や先祖を大事に考えて根のある人間に

なるにはどのように話していけば良いのでしょうか

あなたの先祖はどこにあるのですか？
あなたは今のご家庭の末裔ではないのですか？

ご主人が婿入りしたのではないんですよね？

あなたの先祖は、あなたの姓が表していますよね？

ご自分の思考を整理してみて下さい。
そうすれば、息子さんの言動を理解する糸口が
見つかることと思います。

それと、子供は自分のパートナーではありません。
あなたのパートナーはご主人です。
夫婦がうまくいくことが、家庭の基礎です。
その上で先祖を敬う、子孫が繁栄する、
自然と循環していきます。

あなたにはあなたが為すべき宿題が
山積みになっていますよ。
私も宿題を片付けている最中です。

ひとを粗末にする人は、粗末な人間性の人と
いうことです。

そして、自分の人生に責任を持てるのは、
自分だけです。

このことが理解出来たなら、
必ずあなたにとって、大きな転機となります。

是非、ご自分の心の整理をしてみて下さいね＾＾

それでは、失礼します＾＾

残念ですがここまできたら　もう親でもどうすることもできません。

しばらく距離をおいて
遠くから見守る姿勢でいてください

今は言えば言うほど離れていくだろうし
こじれるのは確実なので。

いつかきっとお母さんの苦労や
想いが身にしみてわかる時がくると思います。

それまで楽しみをみつけて
そっちに没頭していたらいいんです。

さっさと子離れして自分の人生を楽しむことを
考えちゃいましょう！！