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趣味が違うカップル。
例えば観たい映画のジャンルが違うとか、休日の過ごし方で意見が分かれるとか、そういうときはどうしていますか？
相手に合わせますか？
自分に合わせますか？
回答(12)
8.
何事もバランスが大切です＞＜
それに、もしかしたら相手の趣味に合わせて行動したときに、案外楽しめたりね、します。
相手が詳しいことならいろいろ教えてもらえるし、自分が詳しいことなら教えることができます♪
そう！無理は禁物ですネ。
>相手が詳しいことならいろいろ教えてもらえるし、自分が詳しいことなら教えることができます♪
誰かに出会えたことで、自分の世界が広がるのはイイことですネ☆
1.
結果的に、お相手の望むようなモノが最優先となりますか？
2.
もし「こっそり主張」で分からなかったらちゃんと主張する。
意見がぶつかりそうなときは深呼吸、折衷案を考える。喧嘩はしたくないですから。
…こんな所でしょうか。
回答になってなかったらすみません。
赤い人の恋人。さんて優しいんですネ♪
「こっそり主張」に気づける方は最高ですネ。
3.
で、さて、POPさんはおいくつくらいですか？
お相手とのお付き合いの期間は？
それぞれのステージで、すべき事が違ってきます。
POPさんが高校生男子で、まだまだお付き合い歴が短い場合は、少し少年っぽい強引さで自分の趣味を押しつける方が良かったりしますが、30代でお付き合いが長い場合、あえて波風立てずにマターリ過ごすためには、相手に合わせる方がいいかも知れないですね。
あたくしは、「奥ゆかしく慎ましやかなヒトヅマ」ですが（・∀・）
恋愛関係においての優位性って？ってところからの疑問でした。
4.
同じくらいの強さなら、交代にするとか。
最初はなるべく一緒に居たいので、譲り合いますが、だんだん、「じゃあね～」と、それぞれの趣味を追求するようになります。
強く自己主張できるのは、「より愛されている」安心感からなのかなって。
5.
２人で過ごす時は、そのこと自体が楽しいでしょ？
映画が見たいわけでも、好物を食べたいわけでもなく、「一緒に」いることが幸せなわけで。
自分の趣味はデートじゃない時に一人の時にいくらでもやれますから。
「一緒に」いることが幸せならば、苦手なことも大丈夫ですか？
「なにをしたいワケではない」ではなく
「苦手なナニかをさせられる」としたら？
6.
相手にも合わすし自分にも付き合ってもらう。
それで感化されることもあるし。
付き合いが長いのであれば
二人でいられる時間をきちんと持つことを条件に
それぞれの趣味を楽しむのもいいかと。
>それで感化されることもあるし。
あぁ。ソレってありますよね。（ありました。）
知らない世界に踏み込むきっかけを作ってくれたと思えばそれだけで感謝かも。
7.
そうですね～。交互に決めますかね。
今回は僕の趣味、次回は彼女の趣味、みたいな。。。
ちなみに。。。先日 映画見に行ったときは、お互いに譲り合って（笑）、結果僕の趣味で決めましたかねぇ。
>>3
POPさんは、慎ましくお淑やかな既婚女性ですよ。とっても意欲的な方で、ブログも日々かかれてますので、もしよければコメント残しにいってみてくださいね。
始まったばかりのふたりでしょうか・・（*ノェノ）ｷｬｰ☆
「譲り合い」いいデスね♪
9.
自分の見たい物やしたい事は、
一人の時に出来ますから。
好きな人が喜んでいる姿を見るという事は
それだけで十分幸せな事ではないでしょうか
もし、どうしても譲れない意見があったなら
主張する事は必要です。
yasuhisaofさん、とっても優しいんですネ☆
ではもう一歩踏み込んで。。
相手の喜ぶことが自分の苦手なことだったら？
そのときは「主張」ですかネ。
10.
一言いわせて。
５０～６０～を越してくる頃にはお互いを認めた良い夫婦になってますね。病名は忘れましたが 旦那が家にいるだけで病気になる奥さんが増えてる現実
皆様の助言通りなら絶対にならないでしょう。
「旦那が家にいるだけで病気になる」ようなことがあったとしても、何十年も一緒に生活していけば、
そこに愛があるかないかは別として「絆」は深まりますよね。
11.
でも、カップルって趣味とかあんまり食い違っていたら成り立たないと思うんでけど。
２人共通の趣味、自分だけの趣味ってありませんか？
趣味=時間の過ごし方が違っていても、２人で過ごす時間が楽しかったり大切だったら「食い違っても」成り立つような気がします。
自分だけの趣味に没頭して、パートナーに寂しい思いをさせるのはダメだケド。
15.
ほうが絶対にいいです。
その方が勉強になります。
映画にしても、彼女に合わせていると思わぬ自分
を発見したりできるかもしれません。
私の彼女はPCに強かったので、付き合って一年
足らずで私もかなりPC関連に強くなりました。
彼女、彼氏から何かを学ぶ姿勢で接すれば、
相手を敬うこともできるし、いい関係を築ける
と思います'`,､('∀`) '`,
ちょっと固すぎる考えでしょうか？ｗ
参考にならなかったらすみません。
結論で言うと、パートナーから学ぶためにも、
相手に合わせる姿勢で付き合うとお互いの
ためにもいいと思います。
相手を敬う
相手に合わせる姿勢
↑ココ大事ですネ。
同じ趣味ならお互いを高められたり、一緒に楽しめたり。
また、違う趣味でも、知らなかった分野を知るきっかけになりますモンね☆
コメント(11)
たとえば相手はジェットコースターが大好き、カラオケが大好き。一緒に行きたいと言う。
でもあなたは、そのことがなによりも苦手。。
だけど「あなたと一緒に」って相手が望んだ場合応じますか？
「じゃぁ○○さんと行くからいいよ」って、あなたと同性の人の名前を出した場合、
なによりも苦手なことを相手のために実行しますか？
「自分はできないけど、○○さんと行くのはダメ。ガマンしろ」ですか？
>>#1 よっぽど生理的にうけつけずに失神する、生命に関わる、っていうぐらいじゃないかぎり、断らないかなぁ。。。
単なる苦手程度では断らないと思います。
相手も僕と一緒にやる行為が楽しいんでしょうからね。
>あなたと同性の人の名前を出した場合、
あいたたた ＞＜
相手に我慢しろじゃなくて、、、いやなら、僕が我慢して行く！に一票投じます。
>>#2
>相手に我慢しろじゃなくて、、、いやなら、僕が我慢して行く！に一票投じます。
ですよね！！
ガマンできないほうが悪いんじゃなく、応じてくれないほうが悪いんですよね！（・∀・）
ＰＯＰさん
相手が喜ぶ事が、自分の苦手な事だったら
限界を超えていれば「無理だなぁ」
って主張します（笑）
ですが私は、嫌いだった物や苦手だった
事は、好きな人が本当に好きな事ならば
殆どの事は好きになれます（笑）
例えばジェットコースターが苦手だったと
して（好きだけど）相手に「乗ろうよ！」
ってせがまれても、普段「怖いからホント
苦手」程度なら頑張って乗ります。
ただ、例えば「以前泡吹いて気絶した」
とか、トラウマがあれば「迷惑かけたく
無いから」と説明して、拒否します。
そう言って「じゃあ○○君と今度乗りにくる」
と、異性の名前をほのめかす様な人は、、、
酷い人ですね～（笑）
私は相手が嫌がる事は、させようとしません
相手がやりたい事はさせてあげたいです。
お互い好き同士で一緒に居るのだから
相手のワガママは聞いてあげたい。
お互いそう思えたら幸せですね（＾－＾）
>>#5
yasuhisaofさんの恋人は幸せですネ☆
ときどきワガママを言ったり、困らせたりして・・「愛を感じたい」ってところがあるかもデス。
私のために？いやんうれしぃ。
みたいな。
ま、あんましワガママ放題だと嫌われちゃうかもしれないからほどほどにってところでしょうし、
ワガママを聞いてもらって当たり前じゃなく、感謝の気持ち・・
ありがと(＾・＾*)ちぅっ♪があったらイイですかネ（≧∀≦*）ｷｬｰ
私だけの趣味と言ったらお菓子を作ったり、フラワーアレンジメントをすることです。でもこういう趣味って同性の友達と楽しむことが多いと思うんですけど。それにダーリンも私の趣味はよく理解してくれているし、褒めてくれます。
6.のアズキさんのような感じで、もう３２年程、主人と一緒に楽しい人生を送っています。
持ちず持たれる、ギブアンドテイクで、均整を保つのが好いですよね。
>>#7
ハイドレンジア･キャンディーさん
あたしんとこはダーリンと、趣味も嗜好もまったく違いますけど成り立っていますョ☆
褒めもしないけどけなしもしない。
「興味がない」、「干渉しない」といことは、とっても気楽。
理解してくれていると都合よく考え、やりたいように、好きなようにさせてもらってマス♪
皆様、ご回答どうもありがとうございます☆
「無理は禁物」「バランスが大事」のトリアさんにベストを（⌒∇⌒）ノ
