自分の気持ちがわからないです

自分（私）のことをあきらかに好きな人がいます。視線やしぐさでだいたいわかりますし、メールでもそうなんだってさりげなく言われているような気がします。
でも全然タイプではありません。
身長は私よりかなり低いし年上（１０歳くらい）です。
でもすごく優しくて大人で、仕事ととか私のために一生懸命手伝ってくれて、私なりに彼は気になる存在ではありました。
でもそれが恋なのかはわからなくて。
食事に何回か誘われましたが、人目を気にしすぎる私は誘われると毎回あせってしまい、断わってきましたし、実際行くなんてありえない！ってくらい論外なタイプだったのでなんか困る、、って思ってしまう自分がいます。
でも、不思議なのは、仕事に行くと自然と彼を目で追ってしまうし、話すと楽しいし、癒される。
彼が自分を意識しているのがわかってなんか嬉しいし、ちょっとときめいてる自分もいる。
でもやはりいつも、告白とかされたら困るって思ってます。
自分の中の好きが人として好きなのか男の人として好きなのか混乱しています。
このまま彼と仲良くしつづけて、彼にますます期待をさせて、傷つけることになるのはいやなんです。

実は結構こんなパターンで人を傷つけてしまったことがあり、正直今回の彼は自分にとって大切な存在であることは確かなので、傷つけたくないとも思うし失いたくないとも思っています。

なんかまとまりないですが、みなさんの意見をお聞かせください。

だいたいの人間関係って、答えを出さずに続けている宙吊り状態のものだと思います。だから、「決して結論を出さない」というのも、１つの結論のはずです。
だいたい、複数の異性になんとなくひかれるということは自然なことです。だからといって複数の異性と付き合うわけでもないです。
それと、一線を越えたら、必ず今までにない面倒なことも出てくるはずです。ひょっとしたら彼の態度が急変するなんてこともあるかも。
男と女が好意を持ち合ったら必ず付き合うものだ、なんてことはなくて、今までどこにもない新しい関係を作るんだ、っていう感じでもいいんじゃないでしょうか？

焦って答えを出さなくていいのでは。

食事とかお誘いには、何度かに１度くらいＯＫする程度が自然だと思います。
思わせぶりにならないし、避けてるわけでもないですよっていうのが明確にわかると思いますから。しかも、とっても自然体。

見た目や年齢って付き合うきっかけとしては大切な事だとは思いますが、長く付き合っていくうちにそれは関係なくなることも多いです。
どんなにかっこよくても性格が合わないと幸せにはなれないですよね。

彼の香りをそっと嗅いでみて下さい。
好きな香り、落ち着く香りがしたらきっとそれは恋です。
きっとあなたが心の奥で求めている人です。

周りの目は気にしなくてもいいんですよ。
自分に正直でいることが一番大切です。

そこに幸せは有るはずです。

気のせいです。きっぱり彼を拒絶してあげてください。それでも彼が食い下がってきて、１年以上とか食い下がってきて、もし付き合うことになって、やっぱりあなたが素にもどって振ったとしても、相手は自分のせいだと納得します。今付き合って、後で素になられても、なんで！なんて身勝手なんだ！恨み～ますって事になりますから。
人の好き嫌い（外見）は途中から変わるものではありません。はっきり好みでない事を伝えてください。

「好きな人」は一目で好きになったり、初めて話した時にピンと来ますよね。
...その人は「好きな人」というより、「いい人」だと思います。

曖昧な接し方をするとその方の時間を無駄にしてしまうので、ハッキリ伝えるのが本当の優しさの気がします。そうすると、その方の態度が変わるかもしてませんが、仕方のないことなので忘れてあげてください。

本当に好きなら理由などないんです　(冬のソナタ)

実体験でお話します
ついこないだ私はフラれました。
ちなみに私はこの相談の男側とほぼ同じ状況でした
私は好きな子が本当に好きでしたし
彼女も私といて楽しいみたいなことを言ってくれました
妄想ではなくたぶん、嫌われてはいなかったでしょう
ところで彼女には好きな人がいました
私は知りませんでした
そしてちょっとたった後、私は告白しました
フラレマシタ
どうやら彼女は友達でいてほしかったようです

その時は少し悔しかったですし、いまだに彼女のことは好きです（ただし友達として）
彼女に失望した・・・・と思われそうですが
違います
ただすっきりしました。
だからはっきりと気持ちを伝えてくれた彼女には感謝しています
いまは普通の友達です

もう少ししてあなたが本当に彼が好きと気持ちがはっきりしたならのならば付き合えばよいです
あなたにとって逆にそうでないのならば振っても大丈夫だと思います

おそらく相手側はあなたが本当に心から自分を好きになっていない（迷いがある）くらいは分かっているはずです
あなたと十歳も離れているのならそれを分かった上で自分を判断してほしいと思っているはずです
ショックはないとはいえませんが
あなたの振り方が丁寧ならば
相手は納得してくれるはずです
自分のために気持ちを決めてくれたのですから

つまり、あなたが本当にすきなのかをまずはじっくり気持ちを見極めることです
相手側もそれを望んでいるでしょう
しっかりと気持ちが決まるまでは悩み続けていいと思います
相手側も軽い気持ちなら納得がいかないでしょうし

少し御幣があるかもしれませんが傷つけたつけないなど子供な話です
かならず傷のつかない失恋などありませんし
それがないのなら人を好きになっているなどとは言えないんじゃないでしょうか？

あなたの心の中でいま相手側はおそらく微妙な位置なのでしょう
つらいでしょうが相手側の気持ちを考えるのならばじっくり考えてください


長々しくなりスミマセン））ﾍﾟｺﾘ
頑張ってください

あなたのこの文の中に、答えが入って居る気がしますね！あなたもこの方が好きなのでは！！！何が気になるのですか？恋愛に年格好は関係無いのですよ。一度覚悟を決めて誘いに乗ってみては！

あなたは自分の事が、異常に好きなんですね。

これは当たり前の事ですが、自分を好きになり過ぎて、相手を思う気持ちの余裕が無いのでしょう。

自分の事が好きな人は、人を愛する事が出来ない。
前に何かで読んだ事があり、私もその仲間だと、
反省した事がありましたが、それはそれで仕方の無い事です。

自分以上に、人が好きになれないのですから。

一般的に女性は恋をして、相手を好きになっている自分が好きだ、と言う事もあるのかも。

まだ乙女チックで、女性として成長しきれないのかもしれませんよ。

それなら相手の人に失礼です。

相手の人の心も、あなたの想像でしか、今の所告白されたわけではないのですから。

少し自意識過剰の面も、お持ちのようですね。
自分が大好きなのですから、その傾向は大いに有ります。

悩んでいますか、本当に・・相手の人の気持。

ドウなのでしょうか？
あなたの独りよがりでは、ただ相手の人は仕事熱心な人で、元々誰にも親切な方なのでは？

確かめない内から悩むのは，ナンセンスで独りよがりと言われても仕方の無い事なのですよ。

良くその方と、お話をしてみましょう。
あなたの思っているように、好意と恋愛は別物です。

良い人だから、離したくない。
そこに貴女の心の裏側、女心のモットも嫌らしさを垣間見せています。

そんな人に限って、結婚してから・・・
「私は好きでなかったのに」
なんて相手を責める姿が見えるようです。

「結婚は遅めに、離婚は早めに」
この言葉、私が昔女房に言われた言葉です。

何と名言ではないですか。
恋愛なんて構えずに、軽くお付き合いしながら、
お互いの心を開いてみて見たら、如何ですか？

こんにちは。

恋愛関係の雑誌で、こんな話を読んだことがあります。

『片思いの相手がいて、相手は自分に興味が無さそう。そんな相手を自分に振り向かせるには、とにかく相手を見つめろ』

という内容のものでした。
人間って不思議なもので、好意のある視線を感じていると、自然とその視線の主を意識してしまうものなんですねえ。

今、あなたは、相手の術中に落ちてるのではないでしょうか。

男の視線は女をキレイにします

微妙な関係を続けてみては？
その内、相手の方が飽きてしまうかもしれないし、もしかしたら、あなたが彼に恋するかもしれませんよ。

今はまだ人として好きな状態ではないかと思います。告白されたら断るのでしょうし、でもそうすると彼と接しづらくなってしまう。異性の特別な存在としてではないけれど、付き合いを大切にしたい相手というのは私にもいます。だからこそ、好意を持たれているなら尚更、距離感を大切にしたいと思ってしまうのです。ただ、ときめくこともあるというまーろさんの場合は、この先なにか気持ちの変化があるかもしれませんので、焦らないことが一番だと思います。私も同じような立場の相手がいます。相手は７つ年上です。もともと恋バナが多いので、私は違う存在であることをほのめかし、ガードを張っているつもりです。それでも入ってこられる可能性があるので、そのときは一歩ひいてしまおうと思っています。こちらがきちんと線引きをするととが、結局のところ相手も自分も大切にすることになるのではないでしょうか。まーろさんも現状維持というわけにはいかないでしょうから、今まで以上に距離感を意識して、気持ちを見つめていったらいかがでしょうか。

こんにちは＾＾

ひとっていろんな場面で「うまく」やりたいって
思いますよね。
「うまく」付き合っていきたい、
「うまく」別れたい・・etc・・

うまく・・と思う気持ちには、
相手にとっても自分にとっても・・が
含まれていると思いますが、
自分にとってのうまくは
相手にとっても「うまい」ことなのかな・・？

変な言い方だけど、
「うまく」のココロの裏側にはエゴが潜んでいたりします・・

あなたのそのときの気持ちを
そのままお伝えするのがいいのでは？

好きなら好き、
好きに満たないならそのまんまの気持ちを伝える。

結論がでないことに無理に結論を出すことは
ないと思いますよ＾＾

１５ワットさんの回答が
そのことを表しているように感じます。

あなたが「ＹＥＳ」と言えないことで、
その彼が離れていくのなら
それもそれで彼の選択です。

傷つけたくない気持ち、
失いたくない気持ちはとてもわかります。

けれど、無理に「ＹＥＳ」とは言えないですよね？

彼に対する自分の気持ちを整理して、
機会があればそのままを伝える・・

自分に対しても彼に対しても、
一番誠実なことではないかな？

回答というよりも、アドバイスでしかありませんが、
朗報をお待ちしています＾＾

一回、食事＆お酒　に行ってみては？
そこで「やっぱり、○○さんと話してると、お兄ちゃんと話してるみたいで、落ち着く・・なんでも相談できそう」とか「こんなお兄ちゃんがいたらな・・」なんて自分から彼に対して、恋愛に対して
「私は貴方を恋愛対象としていません」と
ガードしてみたら？
相手から言われる前にガードするのがお勧めかな？