お蔵入り
施設に預けられて自殺未遂した姪の娘と私の息子を二人だけにして大丈夫でしょうか？
私は31歳の息子と二人暮らしです。私の近所には姪が住んでいて姪には女の子がいました。父親はいませんでした。しかし、姪が交通事故で
亡くなり、姪の娘は施設に預けられることになりました。しかし、施設で虐められて私の家まで歩いて助けを求め、しばらく家に置いていたんですが、息子が姪の娘にキスしてスカートの中に手を伸ばしているところを目撃したので、息子と姪の娘を一緒にしておくのはまずいと思い、姪の娘は嫌がっていましたが、今度は遠くの別の施設に預けました。しかし、この間とんでもないことが起きました。手首を切って自殺未遂を図りましたが、発見が間に合って一命を取りとめました。それで、退院して再び家で預かっています。
詳しくは私の前回の質問 をご覧ください。
それで、今回の相談は 私にも素敵な人ができまして、再婚を考えております。それで、私が家を出て行くことになるんですが、息子と姪の娘を二人っきりにして大丈夫なのか不安です。どなかたか、アドバイスをお願いします。
回答(7)
1.
あなたの手もとにおくべきですが、新しい旦那様もわかりませんよ。大学教授でさえ狼に変身しますからね。
人を一人前に更生させるには、非常な苦労を伴います。身内でも苦労されるほどですから、第三者の手に委ねるのはまずい。なおさら転落することは目に見えています。
あなたが再婚を中止し、姪御さんが立派に自立したことを確認してからの再婚でも遅くない。
姪御さんはそうしたあなたの挺身行動を、後年になって評価してくれるはずです。
浮かれているときではありませんので、当面はあなたが適宜通う「夫問い婚」でもいいではないですか。
それでも外泊せず帰宅して、監視の目を怠らないことです。
回答ありがとうございます。
＞あなたが再婚を中止し、姪御さんが立派に自立したことを確認してからの再婚でも遅くない。
折角の御縁なのに向こうが悠長に待ってくれるか心配です。
2.
賃貸住宅でしょうか？
息子さんは定職に就いているのでしょうか？
食事は誰が作っているのでしょうか？
（あなたが出ることで、食生活がずさんになるのでは？）
再婚相手には相談はしていないのですか？
ここで解決をはかろうとしても、再婚相手の理解も必要です。
わたしの、予想では、Ｂちゃんが、心に傷を負っていると思います。自分の親が事故で突然亡くなったことで、先が真っ暗になって、どうしようもない状態があったと思います。唯一心の癒しを感じたのが、息子さんなのでしょう
それでは、他の人に心を開くことは、難しいとおもいますので、一度心療内科の先生に診てもらうことも必要かと思います。
擁護施設でも、人間関係がどうしても付きまとうので、心が弱い状態では、押しつぶされるだけで、暗く沈んでしまうだけ。人前でも、明るく、心強く、立ち振る舞うためにも、専門科の心のケアは必要です。
あなたが、再婚で家を出る＝Ｂちゃんを置いていくことは、実のお母さんが、事故で亡くなったときと同じく、置いて行かれることで、心身的なショックはあると思います。
今現在、息子さんとＢちゃんの関係は、どのようになっているのか判りませんが、Ｂちゃん自身の心のケアをしっかりとすることが必要かと思います。
回答ありがとうございます。
＞ところで、今のお住まいは、持ち家でしょうか？
賃貸住宅でしょうか？
持ち家です。
＞息子さんは定職に就いているのでしょうか？
一応、定職にはついています。
＞（あなたが出ることで、食生活がずさんになるのでは？）
そうです、この心配も大きいです。
＞再婚相手には相談はしていないのですか？
相談しましたが、私の息子だって大人なんだから大丈夫だろうと言っていました。
＞それでは、他の人に心を開くことは、難しいとおもいますので、一度心療内科の先生に診てもらうことも必要かと思います。
息子が引き籠もりになった時も、専門家の先生には解決できなかったので、あまり信じてもいないんです。
＞置いて行かれることで、心身的なショックはあると思います。
その子は私のことは恨んでいるので、それに関しては心配はないんですが。
3.
http://knowledge.livedoor.com/33876
あなたの場合は親なので、もう少し何とかなるかと思うのですが、とりあえずは、姪の娘さんに避妊の大切さを教えてあげた方がいいと思います。
自分の幸せは、自分だけのものではないと思います。息子さんと姪の娘さんを残していくと、いずれもっと厄介なことがあなたの身の上にも降りかかってきますよ。
息子さんが姪御さんと真剣な恋愛を望んでいるのなら、話は別ですが、とにかく避妊だけは両方に釘を刺してください。
姪御さんは恋愛感情が入っていますので、無理に引き離すのは得策ではありません。とにかく、避妊の大切さを息子に叩き込んで・・・対策はそれからですね。
回答ありがとうございます。
＞立場が違いますが、これとよく似た質問に答えたことがあります。はたして、参考になるのかどうか・・・
その質問者さんのお兄さんと私の息子が大きく違うのは自立心というか、独立心ですね。
＞とりあえずは、姪の娘さんに避妊の大切さを教えてあげた方がいいと思います。
それについては息子には口が酸っぱくなるほど言っています。
＞息子さんが姪御さんと真剣な恋愛を望んでいるのなら、話は別ですが、
息子も姪の娘を自分のお嫁さんにするとは言っているんですが、姪の娘がもう少し大きくなって他の男の子を好きになった時、息子がどういう行動に出るか甚だ心配です。
4.
虹鉛筆さんは息子さん、姪の娘さんを愛していらっしゃいますか？文面から愛していらっしゃると感じます。自分の幸せは、自分で切り開いていくもの。と私は考えておりますが、今は虹鉛筆さんが、息子さんと姪の娘さんの幸せを背負っているのです。今は再婚を考えている時ではないと思います。
虹鉛筆さんの再婚相手に、家庭の事情を説明して再婚中止、または家庭が和解するまで待ってもらうといいと思います。
あとケンロウさんのお返事で気になる点があったので。
>>置いて行かれることで、心身的なショックはあると思います。
虹鉛筆さん:その子は私のことは恨んでいるので、それに関しては心配はないんですが。
↑の返答は、親の言うべき言葉ではないと思います。
いくら姪の娘さんが、虹鉛筆さんを恨んでいても親の言うべき言葉ではないと思います。虹鉛筆さんが姪の娘さんに恨まれている立場にあっても親はいつも息子さんや姪の娘さんの事などを考えるものです。恨みを持っている姪の娘さんでも親としてきちんと息子さんや姪の娘さんの事考えたほうがいいと私は感じました。
回答ありがとうございます。
息子のことはもちろん愛しています。姪の娘に関しては不憫でなりません。
息子には今頃結婚していてまともな生活をして欲しかったし、姪の娘は最初の施設でそれなりに楽しく暮らして欲しかったんですが、世の中うまく行かないもんですね。
5.
回答ありがとうございます。
再婚するにしても息子と姪の娘も連れて行くという選択肢もあるんですが、これも少し問題がありますが、検討しています。
6.
児童相談所などでも、具体的なアドバイスがもらえると思います。
人に優しくするためには、自分にも心の支えやゆとりがないと。
あなたが結婚で幸せになることは、大切なことだと思います。
ただ、一人で幸せになるのではなく、その幸せを、お子さんや娘さんの幸せにもつなげるように頑張って下さい。
回答ありがとうございます。姪の娘は施設で虐待に遭っていました。その施設を訴えるつもりです。
7.
結婚相手には、お子様が居るのですか？
舅・姑さんは健在なのですか？
先方の家族と、あなたの家族とで、一度会食をされては如何でしょう？
嫁ぎ先の、屋敷に全員で住める部屋数があるのなら、部屋は別々でも、同じ食卓を囲むのが、良いと思います。今までの邸宅は、賃貸に出すか、売却するのが良いかと思います。
息子さんと姪の娘さんが、帰る家が、嫁ぎ先の家しかない状況を作れば、郷に従うでしょう。
ありがとうございます。嫁ぎ先の家族構成は息子より一つ年下の娘さんがおります。舅はいません。姑はお兄さんのところにおります。会食はしたことがあります。しかし、相手の家もそんなに広くないし。 息子と相手の娘さんはお互い殆ど関心がないようです。
コメント(5)
文面は違うが 以前に観た事があります。
答は 遠慮します。
> 私の息子だって大人なんだから大丈夫だろうと言っていました。
これは責任逃れのいいかげんな答えで、早く一緒に住みたいための逃げ口上。
こういう方は将来にわたっても万事がこの調子で、頼りになりませんね。
今の世の中、学校の先生も含めて、おかしな大人が多いですよ。
故にこの結婚には反対です。
私の二人の友人は50代以降の独身です。だから相手の方も一人でやって行けないことはなく、それができないのは問題ありです（断言）。
いったい、親権者はどなたですか？
基本的には18歳に達するまで、虹鉛筆さんが親権を行使する必要がありますので、結婚は問題外です。
後々のことを考えると、立場が逆転して、あなたが悲惨な目に遭うような気がします。
70歳 VS 50歳になったときの状況を考えたほうが良いです。
FAQ なのかな？
ベターありがとうございます。
訴えることも選択肢の一つだと思いますが、先ずは話し合って原因が何だったのかを調べる方がいいでしょうね。
もしかしたら、娘さんにも何か原因があったのかもしれません。
訴えるつもりなら、特に冷静に原因を調べてからにしたほうがいいと思います。
