相手の気持ちをしりたいこれからどのような行動をすればいいのでしょうか？

同じ職場で好きな人ができました。
お互い家庭を持っています。
相手は旦那は単身赴任でいません。子供は２人。
私は妻への愛情がなく、離婚をしたい状況です。その相手にも相談等してきました。
先日食事に誘って、そのときに自分の気持ちを伝えましたが、曖昧な返事しかかえってきませんでした。
やはりダメかーと思っていたところ、その相手からメールがきたり、
暗いね、今回だけ特別にお弁当作ってこようかといってくれたりしました。同じ職場だし、気まずい雰囲気になってはいけないと、気をつかったのかとも考えます。
相手の気持ちを知るにはどうしたらよいでしょうか？
また、これから私はどういう行動にでればいいのでしょうか？
メールでは今まで通り、行うなかにはなり、電話もたまにします。
相手の本当の気持ちがわからないので、デートにも誘うことも今ではできなくなっています。

こんにちは。
はっきり言って、あなたの行動はただの逃避行です。

今の結婚生活がイヤなら、まず離婚して身辺をスッキリしてから次の恋愛に行くべき。
結婚したままで、相手に交際を迫る。
無責任極まりないです。

本当に相手を好きで大事に思うのなら、離婚してからが筋でしょう。
それが出来ないのは、フラれた時の逃げ道として現在の結婚生活を取っておきたいから。

その程度の恋愛、相手も見抜いているに決まってます。
だから曖昧な返事しかもらえないんですよ！！

愛情がない結婚生活は子供の為にも良くないです。
さっさと別れて、恋愛はそれからです！！！

こう云う質問が一番困ります、お互いが既婚者と云う事は問題が多い。第三者で答える資格の無い私達が、何と答えたら良いのか反対にお聞きしたい。

どのような行動をすれば良いか？と問われれば、不倫はやめなさいとしか言いようがありません。質問の文章も意味不明の部分もありますが、相手の気持ちは話をする事に寄って知る事が出来ると思います。

好きになったと言ったって、どの程度のものなのかも分からず。妻と離婚したいと言っても、細かい事情や成り行きも分かりません。相手の家庭にも子供が居て、その子達への責任もどうなるのでしょう？行動がどう云う結果を招くのか？良～く考えて見て下さい。

　相手には　今の旦那さんと別れてまでも
あなたと　結婚する気は　有りません。

諦めて　次をさがしましょう。
でも　不倫はあるかも、しかし結婚はありません。

自信あります。

>相手の気持ちを知るにはどうしたらよいでしょうか？
この前の話は本気なんだ、とでも言ってみたらどうです？
（すぐでなくともいいから、○日後とか○週間後に）あなたの本当の気持ちを聞きたい、とか。
だって、聞かなくちゃわからないでしょう（本心を言うかどうかは別ですが、少なくとも相手の希望はわかるでしょう）。

>どういう気持ちでしているのと思いますでしょうか？
好かれているのがわかって少しうれしいんじゃないでしょうかね。
わるい気はしないっていうかなんていうか。
相手にその気がなくたって、そういう気持ちになることはあり得ると思います。
ダンナがいなければ弁当作ろうが電話しようが怪しまれないしね。

でも、いずれにしろ、単に2組の夫婦のことだけを考えても4人の人生に影響することだから、たとえまったく無責任に答えてもいいといわれても、気軽には考えられないです。
無難で優等生的な回答になりますが、「ごめん、忘れてくれ」とでもいうのがいちばんいいような気がしますけどね。

でも、そういうことになると、逆に相手のほうが積極的になったりすることもあるからなぁ・・・。

個人的には、質問者夫婦も相手夫婦も、愛情がないのに惰性でいっしょにいるようなのであれば、好きあったどうしで新しい家庭を作ったほうがいいんじゃないかとも思えるんですよね。
そうはいっても、こういうこと言ってあおるようなこともしたくないし。
だから、
>これから私はどういう行動にでればいいのでしょうか？
これだけは答えられない。
それは、さすがにあなたがあなたの責任において考えることでしょう、と思うんです。


なんか、こういうのは発言小町あたりで相談してみればいいんじゃないかと思いますよ。＾＾

未婚ですが、回答を。

彼女の態度は、夫が単身赴任だから出来ることだと思います。
弁当作りの発言は、どう聞いても既婚者ならではのジョーク。
もし、普段から子供の弁当作ってたら、プラス１人前はついでに作れるもんですよ、手弁当は。

彼女の気持ちを知りたいなら、まずご自身の離婚を実現することだと思います。

ついでに。
夫を単身赴任にして子供二人育てるのは、なかなか大変だと思います。
いい意味で剛腕妻だと思います。

誰でも、離婚問題が解決していない（あるいは夫婦仲がよろしくない）異性との親睦は、慎重になるし、あるいは避けたくなるものです。
夫婦間トラブルに巻き込まれたくありませんから…。

まず、あなたはどうしたいのでしょう。
奥さまと離婚して、その方と新しい生活をしたいのですか？
それとも、このままの状態で、不倫をしたいのですか？

離婚をしたいと思いながらも、まだ婚姻状態にあるのなら、
そちらを解決してから、その女性にアタックすべきではないでしょうか？
彼女がどうのというより、先にご自分の夫婦間のことを何とかすべきだと思います。

上手くいけば離婚しよう・・・振られたら元の鞘におさまろう・・・
もしそんな考えなら、この先どちらも上手くいかないと思います。
離婚は、結婚より簡単ではありません。
精神的にも、金銭的にも、かなりのパワーがいるものです。

それと、お子さんがいらっしゃるなら、子どもたちのことをまず考えてあげるのが筋だと思います。
一番傷つくのは、子どもだと思いますから。

惚れた腫れたという感情だけで行動するのは、早計だと思います。

「相手の旦那は単身赴任でいません。」とのこと、
はっきりいって、これは、あなただけではなく、相手の女性にとっても、甘い蜜の誘惑ではないでしょうか。
二人だけが満足すればよいのですか。いつまでそれを続けられますか、子供２人の将来まで責任がとれますか、男女の問題は、夢中になると、見境がなくなります、それもいいかもしれませんが、少し冷静になることも大事なのでは、いまだけ満足ではなしに、将来のこと、お互いの責任のことも冷静になってもう一度よく考えて、行動することをすすめます。

「信長」さんに賛成票を投じました。その上でお聞きしたい。
あなたは「修羅の道」を歩かれるおつもりですか？
私は道徳論を展開するつもりは有りません。
それは、私自身の中に地獄も天国も存在している事を知っているからです。
極論を言えば「人は内心で何を考えようと、それは自由である」と考えるからです。
ただし心の赴くまま、それを実行するのか、となると別問題です。
「修羅の道」を歩こうとするには、それだけの資格が必要です。
妻からの、あるいはあなたの両親、兄弟からの罵倒、会社の上司、同僚からの批難、蔑みの視線に堪えられますか。
彼女の夫、子供から、あなたと彼女へ向けられる怒りにあなたは耐えられますか。

その状況の中、あなたは現在の地位、収入を得る自信が有りますか。
訴訟とその結果の慰謝料は妻と彼女の夫の両方から要求される可能性が有ります。
あなたはそれらの全てをクリアーできて、初めて｢修羅の道」を歩く資格が出来るのです。
あなたの短い文章から、失礼ながら、それだけの覚悟と経済力があるとは思えません。
それでも｢修羅の道」を歩こうとすれば、小室某が陥った「餓鬼、畜生の道」に陥る。
「餓鬼、畜生の道」を歩き続けるにはさらなる資格を要求されます。
余程のヤクザか人非人だけが歩ける道です。
あなたは多分「秋葉原無差別殺人の犯人」のように「地獄への道」へ一歩を踏み出してしまうでしょう。

唯一の救いは、彼女のメールの「暗いね」でしょう。
「重ったるいのは嫌だ」と言うメッセージでしょう。
「もっと、軽く、明るく、後を引かない、付き合いをしたい」の意味だと思います。
「修羅場」と言う言葉が有ります。
昔は「愁嘆場」などと言う言葉も有りました。
あなたの悩みなどは、別に珍しくもなんとも無い、昔から幾らでもあった話です。
彼女は「修羅場」「愁嘆場」はまっぴらごめんだと言っているのです。
賛成は出来ないのだが「大人として、二人の中だけで完結する方法」もあるのでしょう。

それより問題は「私は妻への愛情がなく、離婚をしたい」状況です。
これが続く限り、あなたは事ある毎に、他の女性に対して今度のような思い(勝手な期待)を持ってしまうことになりますよ。
どちらが悪い、なんてことは全く無意味です。修復するのか、解消するのか。
経験的に私は前者をお勧めします。