子供っぽい性格の友達

私の友達は過去に拒食症になり、回復してきたと思ったら学校でいじめにあったりしていました。
自分で言うのもなんですが、その間はずっと私が支えてきました。

なので、学校の先生達が私と友達を同じクラスにしたようです。


いじめにあっていたときは、また体調が悪くなってしまって、入院をして退院したあとも自宅で過ごしていました。
なので、たまに会って遊んでいたので、とっても楽しかったんです。

ですが、同じクラスになってみて毎日一緒にいたら、ちょっと子供っぽい性格が見えてきました。

たとえば、
登下校のバスの中で話しに夢中になって大声で喋る
これは何回も気をつけてと注意していますがなおりません。

それを注意するのも勇気がいります。
それは、友達は周りからの自分の評価を人一倍気にする性格だからです。
そのせいで寝れないことも多いです。
この性格で拒食症にも繋がったみたいです。


でも、「悪いところがあったら言ってほしい。治したいから」と言います。
だから勇気をふりしぼって言ってるのに治りません。

それに、言った次の日に私が
「やっぱり言われると嫌じゃない？」と聞くと
「どうしようって思う。」って言います。

矛盾していますよね。

こんな友達にどうやって接していけばいいんでしょうか？

どう接するかなんていうのは、そのままでいいんです。友達は一生の宝です。

よろしければ、ち52さんがその友達を子供っぽく感じることについて更に話していただけたら、わかりやすいのですが・・・

＞バスの中で話しに夢中になって大声で喋る
元気があっていいんじゃないですか
それが不満であれば、こちらがだんだんと小さな声で話しをして、声が大きすぎるよ、と、それとなく伝えるくらいでかまわないのでは、ないでしょうか。
あまりに大声で他人の迷惑になれば、一度、周囲の大人が叱るのがよろしいかと思われますが
無理に他人の性格を否定をするものでもないと思います。

時期に、自分の子供っぽさを自覚し、恥じらいを覚え、お互いに成長するのではないかな

少しキツイ回答かもしれませんが、
その　お友達
ご両親付き添いの元、心療内科に・・・
と思います。

精神病院では無く、心療内科なので
お友達も気軽に？行けるかな？と思います。

私事ですが、約１０年前　同じような経験が有りまして
２０歳の彼女でしたが、数年で
「子供っぽい性格」と言うか・・・
その子の心の奥に秘めたものを吐き出すことが出来
今では普通に過ごしています。

もしかするとＡＤＨＤを疑ったほうがいいのかな？　という気がします。
いじめに遭っている原因の根本もそこにあるように思うのです。

心療内科か精神科で正式に検査を受けて、その結果しだいで対応の仕方も解決の方法も見えてくるはずです。

難しい問題ですね。
ち５２さんは、そのまま接していけばいいのではないでしょうか。
勿論ち５２さんは、そうは言ってもその彼女のことは好きなんですよね？
であれば、今までとおり、そんな接し方でいいのではないでしょうか。
やっぱり注意してあげることはいい事だと思うし、彼女もまた、「どうしようって思う」といいつつも、貴方からのそういうのが嬉しいんだと思うんです。
でも、もし貴方がもう、その彼女のことを友達と思えないのであれば、話は別ですよ。
それは単なる偽善ですから。
ち５２さんは、今までとおり、彼女の一番のお友達として、
気になったことは言う、話を聞いてあげる、聞いてもらう、
そんな風でいいと思います。
あんまり、答えになっていなくて、すみません(^^;)

　あなたが一生　毎日２４時間面倒を見る人でなかったら今のままでいいと思います。もう　その人の性質は治りません。
今まで通りごく自然に付き合う　それがベストでしょう。
無理してると　あなたが考え込み　うつにでもなられるとあなたの両親が苦労するから。

専門家ではありませんが、心理学科卒業の者です。
長文失礼致します。

>でも、「悪いところがあったら言ってほしい。治したいから」と言います。
>だから勇気をふりしぼって言ってるのに治りません。

そのお友達は、頭ではいけないと思っていても、そんな自分を認めることができない（苦言を聞く勇気がない）という状態だろうと
察します。

人は、自分に対する最小限の自信がないと、相手の言葉を受け入れる準備ができません。

そのため、自分を全否定 or 全肯定しかできない不安定さを抱えた
状態のまま大人になります。

また、対人関係も、自分の立ち位置がグラグラなので、つい全面的に相手に依存することとなってしまうのです。

この、人の基本的な自信は、幼い頃に形成されるので
あなたが根本からお友達を変えることは難しいと思います。
専門家（カウンセラー）が適切だと思います。
親が悪いとか、素質が悪いとか一概にも言い切れませんが
「頑張れ」といわれても、なかなか変われない根深い部分です。

安心できるカウンセラーは臨床心理士の資格の有無を確認すれば
大丈夫です、また公共機関でもたいてい無料相談を行っています。

本人には、深い部分は言わずに「いじめの相談」ということで構わないので、すすめてみるか、保健室の先生などに代わりにすすめてもらってはいかがでしょうか。

あなたは、お友達に安心感を与えることで大きな助け（応急処置）
になっていると思います。

だから、あなた自身の他の友人との関係を壊さない程度に、うまくあなたが舵取り（時には制限）しながら
気長につきあっていってください。