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皆さんは両親の事好きですか？
ボクは、正直自分の両親が二人とも好きじゃありません母は口を開けば金の話ばかり、父は自分の自慢話と人の嫌味ばかり
今日も父の言動にムカッときました
食事の時、ボクが通路側に座っており冷蔵庫から一番遠い席にいます、父が冷蔵庫に一番近い席にいるのですが、ボクが｢冷蔵庫から海苔取って｣と頼むと｢それくらい自分で取れよ！俺だって飯食ってるんだよ！｣と言われました
まぁ、毎度の事なんで本人に直接は言いませんが(言っても直らないんで)心の中では｢飯食ってるのはボクも一緒なんだけど、一番近いから頼んでるんだから、｢それくらい｣と言うくらいなら取ってくれてもいいんじゃない？ついでに言うとあんたは定年退職して家でぼぉ～っとしてて、ボクは働いて疲れて帰って来てるんだからそれくらいの事してくれてもいいと思う｣と静かに燃えてました(笑)
うちの父は子供の頃良い家で暮らしてたちょっとしたお坊ちゃまだったせいか、人に対する思いやりが欠けていて、今は亡きボクのお婆ちゃんにも、廊下ですれ違った時に｢邪魔です、どいて下さい！｣と冷たく言い放ったそうです
腰が曲がって壁伝いに歩いてる老人に、まだ元気でピンピンしてる大人が言う言葉とは思えません
うちの親(特に父)は最低です
皆さんの両親はどうですか？
皆さんは両親の事好きですか？
回答(12)
2.
私の両親は、その、なんというか・・とにかく理不尽なんですね。
自分の悪行は棚に上げて、私の粗ばかり探しては責めたてる。
また、私は子供の頃よく母に意味なく暴力を振るわておりました。
寒い冬の日に頭から水ぶっかけられて外に放り出されたこともありますし。階段から突き落とされたこともあります。今から思えば虐待ですね。当時はそんな言葉は一般に言われてなかったし、認識もなかったと思います。実際母は「私はお前を厳しく躾けた」などと自負しておりますので。
私はどちらかと言うとまじめな人間ですし、自分で言うのもなんですが、そこそこしっかりした人生を歩んできました。誰に何を言われる筋合いもありません。しかし母の異常とも言うべき攻撃が、実は私たち夫婦の喧嘩のもととなり、２０年耐えましたが、その間こじれにこじれた結果、私の家庭は崩壊してしまいました。こんなこと親のすることではありません。というか人間のすることではありません。
ですから私の場合、親が嫌いというよりは許せない。絶対に許してはならないと思っています。
ありがとうございました
3.
いいですねぇ
両親にいいところが少しでもあると、そうやって思い出して好きになることができて
うちの両親は見習うべきところがなく、反面教師にしかなりませんでした
だから、ボクは幼少の頃よりずっと自分の力だけで育ってきました
親とは飯を与えてくれるだけの存在です
4.
わがまま言えてると思う。
でも今は、信じられない事する親もいるから なんともいえないけど。。
年とると、面倒な事もあるけど 大事にしなきゃなぁ。
って思う。自分のやりたい事だけ優先でなく 一緒にいてあげられる時間もとってあげたいし。。
最低な所ばかりでなく、いい所も捜してあげて下さい。
せめてこっちからだけでも思いやりをもって接してあげて下さい。
変わる事もありますよ。
自分のたった一人の親なんだから。。
モリモリさんのいうように
ボクは両親に優しく思いやりを持って接してます
自分がしてない事を他人に要求なんかしませんよ
頼まれた事は文句言わずやってます
だから嫌なんです｢ボクがやってあげてることを、なんで自分の親はしてくれないのか？｣って
5.
うちは女･女･男の三人姉弟で、父はそこそこの旧家の生まれだった（でも空襲と病気で全部失い貧乏暮らし）せいか、男の子が欲しかったそうです。
ですから次女の私に対する愛情は、他の子どもに比べて少し薄かった気がしないでもありません。
弟と一緒に外で遊んでいるときに、弟だけ呼んでどこかへ連れていってしまい、後で弟が「内緒だよ、お父さんとエビフライ食べに行ったんだ」と言ったときは泣きました。
でも、全く愛されていなかったわけでもないと思うし、何より聖書から私の名前をつけてくれたのは父でした。
背の高い父にまとわりつくのが、幼かった私は大好きだった覚えがありますし･･･
早世しましたのであまり思い出もないのですが、長生きしていたらどうだったんだろう？と思うこともあります。
母のことは大好きでした。
ご近所の方からも、仲の良い母娘と評判だったようです。
香川の田舎から出てきて、社会生活も経験してから結婚した人だったので、バランス感覚はあったようです。
父亡き後、三人の子どもを育ててくれました。
長く看護婦･助産婦として勤め上げ、仕事上でも有能な人だったということです。
最近出産のときに母がお世話した、という方にお会いしましたが、その時の思い出を聞かせていただき、とても嬉しかったです。
姉･弟の独立後、母が亡くなるまでは私と二人暮しでした。
老後、弟は母と暮らすことを考えていたようですし、医療関係の仕事をしている姉は、介護のことまで考えていたようです。
しかし母は私に「あなたと暮らすのが一番気楽でいい」と言ってくれたのを今も覚えています。
経済的には大変でしたし、何の親孝行もできませんでしたが一緒に暮らしたいのが私だったと思ってもらえたことが、唯一の親孝行かなぁ。
もちろん、欠点もありましたが、やさしい頑張りやさんだったと思える、自慢の母です。
でも、ふたりについて唯一怒っていることがあるとすれば、
天国に行くのがふたりとも早すぎました。
良いご両親を持っていたようで、羨ましいです
ただ、父の弟にだけ良い物を食べさせていたと言うのがムカッときますが
ひいきは善くないです
6.
意味がわかりません
ボクは両親が嫌いと言うより両親を親と思ってませんから
母は飯を食わせてくれる人、父にいたっては利用価値すらない同居人
見習うところも尊敬するところも皆無な二人です
7.
何を言っても自分を育ててくれた人ですから。僕の年代から言うと自分一人で育った顔をしてる と思います。
そんな言葉を云わせる子供に育てたお父さんも褒められたお父さんではないですね。自分のあ母さんに云った言葉から。
そのあたりをあなたが断ち切らないと次の世代もきっと同じでしょう。
ところで お父さんには 生活費と小遣いはキチンと渡してますか。
ボクだって、両親には｢生んでくれたこと｣は唯一感謝しています
ですが、両親でも、彼女(奥さん)でも、会社の上司でも、どんな人でも同じ人間ですから、皆平等に扱います
遠慮はしない、使えるものは使います
8.
私の家庭も同じようなものですから。例えば、私だけでなく父の言い方１つで、
家庭が荒れますね。でも、自分から折れて謝まる。口から言い出すのが難しい場合は、
父の好きなものを買い、渡しながら‥謝りますね。家庭が落ち着いたﾄｺで
よくよく考えると、私が障害をもちながらも生まれ、父が働きながらも
幼き頃～今まで育ててくれたことにはとても感謝をしています。
でも、自分の言い方１つ、意識の仕方で家庭が丸くおさまるんだったら、
自分ももう少し気をつけなきゃなぁと思います。
｢お父さん、海苔取って｣に他に言い方があるんでしょうか？
｢お父様、恐縮ですが、海苔を取って頂いてもよろしいでしょうか？｣ですか？(笑)
取ってもらった後はきちんと｢ありがとう｣というつもりでした
むしろ、父の方が口が悪いし態度が悪いんですが
古い人間だから、自分が一番偉いとでも思ってるんでしょうか？
9.
＞ボクは幼少の頃よりずっと自分の力だけで育ってきました
＞ボクは両親に優しく思いやりを持って接してます
＞母は飯を食わせてくれる人、父にいたっては利用価値すらない同居人
＞両親でも、彼女(奥さん)でも、会社の上司でも、どんな人でも同じ人間ですから、皆平等に扱います。遠慮はしない、使えるものは使います
短い文章なので、あなたもすべてを書く事は出来ないのでしょう。
しかし、断片的であっても、あなたが書かれたことを列記してみると、「両親に優しく思いやりを持って接してます」とおっしゃるほど、他者に優しくないように感じられます。
「父にいたっては利用価値すらない」とはどのような意味でしょうか。
お父様をどのように利用したいのでしょうか。
海苔を取ってくれれば、利用価値があるとおっしゃるのでしょうか。
「両親でも、彼女(奥さん)でも、会社の上司でも、どんな人でも同じ人間ですから、皆平等に扱います」
平等とはどんなことでしょうか。書かれた通り、「使えるものは平等に使う」と言う意味でしょうか。
使われる側に「あなた」は入っていますか。
あなたも、他者から平等に使われるのでしょうか。
あなたの事が解らないとお答えのしようがないので、逆質問になってしまいましたが、ご了解ください。
>おっしゃるほど、他者に優しくないように感じられます。
訂正します
両親に対して思いやりはなかったです
ただ、両親の頼みには文句も言わずに応えてきました
>「父にいたっては利用価値すらない」とはどのような意味でしょうか。
言い方を誤りました
親は子の道徳の教科書のような役割があり、うちの親はそれが果たせてないのです
親から教科書の役割を取ったら、家に金を入れ家族を養う役目しかなくなります
それもできていない父の価値を見失ってたのです
>平等とはどんなことでしょうか。
生まれてきた早さ等は上下を作る対象にはならないと考えます
同じ人間である以上平等な扱いをするべきです
>使われる側に「あなた」は入っていますか。
入ってます
ギブ＆テイクです
説明が下手で申し訳ございません
また何か疑問に思うことがあったら言ってください
10.
若かりし頃は「親」という血の繋がりを強く感じているせいか
考え方との相違に違和感や怒りを感じていました。
自分が考える理想の両親像とのギャップに不満を感じたり。。
歳を重ねるにつれ親を一人の人間として見るようになりました
「この人はこういう人なのだから仕方ない」
「長年これでやってきたんだから今さら変わらないわね」と
多少の諦めを交えながら親を一人の人間として
考えるようになりました。
これが親離れ（精神的）なのかなぁ？と思っています
「自分の親」として考えると許せない事が「個人」として考えると
一歩引いた目で見れるのかもしれませんね
>親を一人の人間として見るようになりました
>「この人はこういう人なのだから仕方ない」
>「長年これでやってきたんだから今さら変わらないわね」
ボクも、親ではなく一人の人間として見れば、多少の事は許せると考える事がありました
ですが、結果許せそうになかったです
11.
父はもう亡くなってしまったので、今思うと、多分好きだったのかなと思います。
母は、私とは正反対の性格で、同じ女っていうこともあり、しょっちゅう喧嘩します。
そのたんびに、縁を切りたいって思うし、実際売り言葉に買い言葉で、口走ってしまいます。
でも、父が死んでから、一番母親が苦労してることを知ってるので、
好き嫌いというよりは、老後は面倒みてあげたいと思います。
人間って、本当に環境に左右されるものなんだなと思います。
ノワールさんが嫌いになるのも、不思議なことではないと思いますよ。
ただ、お父様は古い方のようですし、お母様もきっと悩むことは多々あるんでしょうね。
ノワールさんが根をつめると、参ってしまうでしょうから、もっと気軽に（無理かもしれませんが）、考えることがいいのではないでしょうか。
母のお金の話になるのは嫌でしたが、母自体はそれ程嫌いではないと思います
問題が父で、人間としてどうなの？と疑問を抱いてしまう部分があって、地球が崩壊しても好きにはなれないと思います
12.
友達や愛人と違って親兄弟は簡単には切れない。
他人には見せない自分勝手な面も身近でモロに見えてしまう。
そんな所が余計いらだつのだと思う。私もそうだったから。
一例にしても海苔をとってくれないとわかっているような人に、取ってくれというだけ無駄！
嫌な思いをするくらいなら自分でさっさとやればいい。
私はそうしている。それで無駄に波を立てることもない。
それより小さな「親の家」という場所から外に出てみればいい。
どんなに小さな問題で自分が苛立っていたかがわかる。
離れてみれば許せないと思っていたこともささいなことだったと気づくかもしれない。
嫌いなものは、なかなか好きになれない。
切れない関係なら遠く薄くするしかないと思う。
どんなんでも自分の父言う事には変わりはないのだから、嫌いのままで居ていいはずがなく、できれば好きになりたい
いんこさんが言う事は単なる逃げです
なんの解決にもなりません
誤解されたくないのは、僕は楽をしたいわけではないということです
人間としての道徳が欠けている(少なくても僕からそう見えてしまう)父に変わってもらいたいのです
家を出ればすむ話じゃないです
13.
小さい子供を大きくなるまで育てるために必要な
・労力
・金銭
・引き替えに諦めなければならないモノ
などを考えると、親であるというだけで感謝しています。
もちろんあまりに理不尽な言動や行動は許されないと思いますが。
あと、近親憎悪というものがあって、近しい間柄の人ほど些細なことでも許せなくなるという心理状況なのですが、それもあるんじゃないですかね。
ボクの質問、他の人の回答やコメントを全て読んでくれたでしょうか？
ボクは自分一人のわがままの為に父が嫌いと言ってる訳ではないのですよ
人として許せないところがあるからなのです
たしかに、今まで育ててくれた事、学校にも行かせてくれたことには感謝してますが、それらは問題とは別物です
親だから、子供を今まで面倒見てきたからと言って許されるわけがないと思います
コメント(13)
やってあげてるって思うから、求めちゃうんだよね。
私も最近は、自分だけは そうならないようにって 頑張ってる。
でも疲れちゃうんだよね。
そんなもんだよねって・・
してくれなくて、当たり前だよねって思うようにしてる。。
じゃないと、おかしくなっちゃうよ。
意味が分かりませんか。
だったら今は私がどんなに言葉を尽くしても分からないでしょう。
プロフィールにあるように、あなたは甘えん坊なのかもしれませんね。
あなたが精神的に大人になったときに分かるときが来ます。
「わかんねーよ！」という声が聞こえてきそうですが、今だから分からないのです。
時が来ますよ。
>>8
>むしろ、父の方が口が悪いし態度が悪いんですが
古い人間だから、自分が一番偉いとでも思ってるんでしょうか？
ノワールさんの父にはそういう意識があるかも？しれませんね。
定年退職した父で言動が悪くても一家の大黒柱だし、退職するまでの給与で
ノワールさんを育てながらもこれまで生活したきたから･･･。
>>#4
>>#5
たしかに、今まで生きてこれたのは両親が居たからです
居なかったら飯も食えないしこの家にいることもできなかったでしょう
ですが、親としてでなく人としてどうなのか？と疑問に思わされる酷い言動なんですよ
今回、ボクと父の食事の時の会話しか取り上げられていませんが、質問にもう一つ出来事が書いてありますよね
お婆ちゃんに向かって｢邪魔です！どいて下さい｣と言っているんですよ
この話を聞いた時に、ボクは激しく怒りを感じ｢お前がどくべきだろ！｣と思いました
海苔を取ってもらえなかった事に腹を立ててるわけではありません
断った時の父がちょっとキレ気味だったので、それくらいでキレるなよと思ったのと
上からものを言う感じだったので、家庭内で上下関係を作って欲しくないと思ったのです
人間は善い人も悪い人も優秀な人も不甲斐ない人も誠実な人も邪悪な人も様々です。「親」という存在はその子供から見て親であるだけであって、その人物を社会的に評価したときに必ずしも感謝や尊敬に値する人物であるとは限りません。親を敬い感謝すると言う概念はそれ自体は立派な思想ですが、しかし実際にはその理想が通用しない家庭も多くあります。小学校の頃に教わる他のきれい事と同様に実践的な考えではありません。つまり子供の段階では教えなければならないが、大人になるにつれて現実との乖離を認識しなければむしろ様々な問題が生じてくるのです。また、親を一個の人間として捉えることから大人の第一歩が始まると言ってもいいし、その過程を経た後に感謝にいたるならもちろんそれは素晴らしいことです。しかし、どんな人間であれ「自分を生んでくれた人」という理由のみで絶対的な感謝や尊敬の対象だというのはあまりにも稚拙な発想だと考えます。
親だって、人間です。人としてどうか、その時ご両親の父はストレスで言動が荒らくなったのかもしれません。私の父だって、ストレスが溜まってる時は上から目線で物事を言いますよ。でも、一家の大黒柱である父からすればこれまで20年以上も働いてくれているお陰で生活ができているわけです。私は、家庭内の上下関係はあっても構いません。時に私を叱り、強い口調ではありますが、「ここはこうすべきだ」と言ってくれます。
当然強い口調では無性に腹が立ちますが、私の母は、「他人の子はどう生きようが構わないが、自分の子は立派に育ててあげ、社会人で家庭を持たせてあげたい。」と母からよくききます。
しかしながら、ノワールさん
ボクは両親が嫌いと言うより両親を親と思ってませんから 母は飯を食わせてくれる人、父にいたっては利用価値すらない同居人 見習うところも尊敬するところも皆無な二人ですあなたのご両親に対するお気持ちはそれだけですか。
もっと、感謝、尊敬、幼き頃の思い出はないのですか。もっと、「叱りながらも育ててくれありがとう」などこのような言葉は、ないんですか？
ベター ありがとう。
今 あなたに何を言っても忠告しても無駄だと思います。
取合えず自分で思う方向へ進む事ですね。世の中にごっつんこしながらね。何所かで必ず角が取れて丸くなるよ、その時は遅いけどね。まあ 頑張って生きて下さい。
ノワールさん>
あなたはこのことで親御さんと話し合いましたか。
話し合わなくても、思いをぶつけましたか。
こんなところに愚痴を書き込んで仲間を集めても、あなたの家庭が円満にまとまるわけではないでしょう。
>>#12
ボクは嫌な事は嫌という性格です
相手が誰であろうと遠慮はしません
もちろん、今回の事もそれ以外のことも、嫌と感じた事は全て相手には伝えてます
それで直らないからうんざりするのですよ
ノワールさんは、冷静で正直な方のようですね。
ご回答の一つ一つから、そのように感じられます。
それにもかかわらず、違和感を感じるのは、多分「平等」と「父親の役割」に対する考え方の違いによるものだと思います。
今から出かける用が出来たので、改めてコメントさせていただきます。悪しからずご了承ください。
