僕はどうすればいいでしょうか？友達関係がものすごく辛いです..

初めまして。今高2の男子です。
今日こうゆうことがありました。

昨日モバゲーで日記を書きました。
内容はWiiスポーツを二日しかやらなかったという内容です。

そしてリアルの友達がコメントで

友達 「ハイハイワロスワロス だから何だって話で」

僕 「いやただ2日しかしなったという話なんだけどね。 もしかしてリゾート買ったん？」

友達「前から思ってたんだがさも自慢、そして批判みたく日記書いちゃってさ 何か知らないが批判ばっかりか なるほどゆとり教育もこおまで... 学園（僕の行っている学校です）の馬鹿さ加減が改めてわかったよ」

僕「別に批判や自慢したくて書いたわけじゃないんだけどさぁ。 まぁこれが批判や自慢に聞こえて不愉快にしたのなら謝る ごめん。 こっちも少し前から思ってたんだけどキレてる？もしキレてないんだったら疑ったりして謝るけど。もしキレてんならどこがムカツクのか教えてくれない？そこを治すように努力はしてみるから。」

友達「お前の性格自体直そうとしてないんだし、言ってもムダ じゃ」
と言われました。

そしてメールで
「あの日記のことなんだけど。 僕の性格自体が直そうとしてないって何で分かるん？ 自分で言うのもおかしいけど 言われるまで気づかんかったけど自慢したような発言とか本当に悪かったって思ってるし反省もしてるるもりなんだけどね... 後一方的に言うんじゃなくて僕のどおゆう所がムカツクのか嫌いなのか教えてよ。後僕がお前にたいして傷つけた事とか。 あでももう一度言うけど自慢みたいな日記や発言してお前を不愉快にさせらことは謝る。本当にごめん...」
と送りました。
そしたら返事はかえって来なくてモバゲーで友達リストから削除されました。

ちなみにその友達は僕と同じ学校で同じクラスです。
元々僕は不登校で今年になってやっとできた友達だったのですごくショックです。
なんかさっきから涙がすごくでてしまってどうすることもできません...
どうすれば許してもらえますでしょうか？
よろしくお願いします。

今年になってやっと出来た友達なのに、そんなふうになってしまい、とってもショックだと思います。
高校生っていうのは、まだ団体行動、共同生活だし、そんな狭い世界での友達との関係って、ホント難しいと思います。
実際、そのお友達がどんな人なのか、私には分からないので、一意見として聞いて下さいね。

私は正直、その友達はホントの友達ではないと思います。
きっと彼にも彼の、トライボンに対しての言い分があるとは思いますが、トライボンさんは、彼にそういわれて、ちゃんと向き合ってメールしてるのに、何の返事もせず、リストから削除すること事態、私はありえません。
もし、高校生ではなく、せめて大学生くらいであれば、そんな友達、こっちから願い下げだよ！って言ってしまえ！！って言いたいところですが、さっきも言ったように、高校生っていうのはまだまだ微妙な世界ですよね。
きっと周りとのバランスもあるだろうから、うまくやっていくのが一番かとは思うけど、
でも、ﾄﾗﾝﾎﾞﾝさんが常に、何に対しても今回みたいに素直に受け止めることが出来るなら、きっと、ホントの友達が出来ると思います。
くよくよしないで、元気出してください！
それでも、その友達が、ﾄﾗﾝﾎﾞﾝさんにとって、大事な友達なら、許してくれるまで謝るしかないとは思うけど、ずっとそうしていかないと、友達関係が築けないなんて、そんなのもっと辛いと思います。
ﾄﾗﾝﾎﾞﾝさん、何事も気楽に考えてね(*^^*)

一つ感じた事を書きます。

ネット上に、リアルで知っている読者がいる場合に、本音を書いてはいけないという事。
軽い気持ちでその人が突っ込んだときに、軽く受け流せないなら、なお良くないですね。

あなたの友人がした事は、単に虫の居所が悪かったからという事かも知れないけれど、重すぎるメールを送ってしまった今となっては、もう取り返しが付かない状態です。無理に修復しようとせずに、リアルでどうなるか、流れに任せるしかないでしょうね。

もう一度書きますが、リアルで知っている読者がいる場合、日記等に本当の事を書いてはいけません。トラブルのもとになります。
男同士で交換日記をしているのは、あまり気持ちいいものじゃないよね。それと同じだから。

「Wiiスポーツを二日しかやらなかった」という発言の何がしゃくに
障ったのかよくわからないですね。たぶんその文章がどうこうという
より、あなたのことを感情的に前々から好きじゃなかったのでしょう。
ソリのあわない人は必ずいるし、そういう人間と仲良くするのは難し
いし、コストが高過ぎる。それにどうせ卒業したら音信不通になるの
ですから、リアルは穏便に済ませるようにするしかないです。他でい
い友達作ってください。

その友達はホントに「友達」なの？
ホントに友達なら、あなたを傷つけるようなことは言わないと思うけど。

だから「仲のいいクラスメート」というレベルなら、相手も見ているネット上に本音を書かないのが原則です。

相手はきっとWiiがほしくても買えないから嫉妬してるのでは？

自分が日記を書くのは自由だと思います。そして、相手の子は同じ歳でしょ。人の善し悪しはまだ判断出来ない歳だと思われます。折角出来た友達でも、その様な友達を持っても意味が無いと思います。同じ歳でそんな言い方をするのは、おごりの気持ちだと判断します。私は今年５７歳になりますが、私の長い経験では長い人生の中で瞬きの様な、一瞬の出来事です。大学に行ってからも、社会人になってからも、本当のお友達かどうか判断するのは難しい事だと思います。友達リストから外されて正解だと思います。類は類を呼ぶと言う言葉が昔から有ります。トライボンさんにはトライボンさんに合ったお友達が必ず見つかります。本当のお友達は沢山は要らないのですよ。理解してくれるお友達が一人居れば十分です。人生は長い。これから終わった事を悔やむ事無く、前を向いて歩んで行けば当然その様な人との関わりが持てると思います。肩の力を抜いて、いつも自分が悪いのではと思う事も止めた方が良いと思います。頑張らなくて良いのですよ。みんな見ています。トライボンさんがどんな人か。だから、自分らしく生きて下さい。トライボンさんはこの世にたった一つの存在です。貴方を産んでくれたお母様のお顔を思い浮かべてみて下さい。トライボンさんが楽しく、幸せに生きて行く事だけ願っていると思いますよ。何かを書けば何かを言う人が必ず出て来ます。気にしていたら日記は書けません。気にしない事です。僕の性格を悪い所が有れば直すからと言う事を言う事も止めましょ。自分で自分を否定しては駄目ですよ。一度きりの人生なのですから。そして、その様な子には何を言っても無駄で、返って悪化すると思います。放置しておくのが一番かと思います。その子のせいで同じ様に嫌な思いをしている子は沢山居ると思われます。同じ歳なのに「お前の性格自体直そうとしてないんだし、言ってもムダ じゃ」と判断するのはおかしいと思われます。そういう言葉を簡単に言う子には、私ならこちらから縁を切りますよ。

既に、ふじこさんも仰ってますがそれは、本当の友達とはいえません。

本当の友達ならば、嫉妬して羨ましく思ってても、

『ハイハイワロスワロス だから何だって話で」

というような馬鹿にするような発言はしません。その友達がWiiを持っていなかったら、
やってみたく「Wiiをやらして～」という風にいうと思います。トライボンさんが
その友達に謝ってるのに、受け入れないんだったら、そんな友達とは縁を切った方が
いいです。仮に私がトライボンさんの友人であれば、馬鹿にするような発言はしません。

クラスメイトで同じ歳なんですから、そんな友達ほっといてもいいんじゃないでは？

新たな友人を探すのは難しいと思いますが、トライボンさんを受け入れて
くれそうな、そして楽しいコミュニケーションをしてくれそうな友人を新たに
探した方がいいと思います。くじけずに、がんばって下さい！！

　もう友達と縁を切るという結論は出られたみたいですが、確かに、そのご友人の言動は理不尽極まりないですね。
　トランボンさんがその友人とクラスメートということは、その友人の書いた「... 学園（僕の行っている学校です）の馬鹿さ加減が改めてわかったよ」というコメントは、自分自身のことも卑下していることになってますし。
　友人関係に限らず人間関係というのは、捨てる神あれば拾う神ありで、理不尽で不愉快な言動をする友人と人間関係を続けるよりも、そういう人間と縁を切ることによって、新たに素敵な出会いというものがあるものです。周りのクラスメートもその友人の行いが理不尽だということには気付くはずです。１人の敵をつくっても後ろを向けば１０００人の仲間がいるものですよ。なんだかんだ、その友達の悪口を言ってみたら、その友人を嫌っていた別のクラスメート達と友達になれるかもしれません。他のクラスメートだって、変な奴と付き合っている人には近づきたくないと思うものですから。
　不登校というには何か事情があるのでしょうが、そういう嫌な人間関係を切ってみると、案外、気持ちがすっきりして、明るく前向きな気分になったりすることもあると思います。
　今後、友人関係を築いていくにあたって大切なことは、自分の心を大事にし、自分の心の奥からのメッセージに正直であることだと思います。トランボンさんが、クラスメートを見ているように、周りのクラスメートも、トランボンさんがどんな人かということを、付き合う人間や振る舞いでみていますから、トランボンさんが皆から慕われている人、皆から嫌われている人それぞれに、しっかりとした対応をしていれば、「気が合いそう！」と思ってくれる人は向こうから近づいきてくれたりすると思います。
　私の好きな言葉に、ジェームズ・アレンという思想家が言った「人生の敗北者とは、人間の本質と宇宙の善性に対する信頼を完全に失っている人たちのことです」という言葉があります。
　トランボンさんも、嫌なことがあっても、人を信じる気持ちは捨てきらないようにしてくださいね。そのご友人は敗北者になりかけているような気がします。

悪くないのに「とりあえず、あやまる」のは逆効果。社会人としてやむなくならわかりますが、友人同士でこんな反応をするのは相手に無駄な優越感を抱かせます。自ら価値を落とすようなものです。
友達「お前の性格自体直そうとしてないんだし、言ってもムダ じゃ」
この言葉、そっくり返してあげてください。言っても無駄な人はこの人です。この友人の性格も直らないし、あなたの性格も直りません。そもそも性格は「直す」必要があるのでしょうか？あと、「全てを知り、打ち明けて理解しあうのが友人だ」…というのもどうかと。嘘も方便。相手の全てを知り、共感してもらう必要もありません。
この人は自分のマイルールに縛られてそのなかからはみだす人を許せない人だと思います。で、このような人こそ、自分より上と判断した人にへつらう傾向があります。そのストレスが貴方にきてるんだと思いますよ。自分より上にいると判断した人には思うような意見が言えない、その反動で理不尽な感情が貴方に向かっているのだと思います。
学校にいる間はつらいでしょうが、友達なんかいなくたってかまいません。今はバーチャルな空間があるのですからリア充できない時はバーチャルでしばし、我慢。実は友達の数自慢してる人ほど、自分で思うほど大切にされていなかったりします。
あなたを大切にする人を友達に選んでください。けんかしても仲直りすることもできます。試行錯誤して、年月を重ねてこその友人です。今回は相手が悪かった。貴方の友人となるべき人ではなかった。こんな人に気を使い、自分を殺している時間と気力がもったいないですよ。去ってくれてラッキー、です。
いい「友達」がいないから、とりあえず「友達」とレベルを下げないこと。自分のレベルが下がってしまい、見つかる友人のレベルも下がります。つらいでしょうが、少し付き合ってみないと人の本性はわかりません。場合によっては何十年もだまされていことに気づいて愕然としたりするものです。でも、それを恐れて自分の世界を閉じてしまうと「出会い」の場すら失われてしまうので気をつけて。
いつかたったひとりでも、あなたに寄り添ってくれる人を見つけられればラッキーなんですよ。
今は孤高を貫き、入口を少しだけ「ちら見せ」して待ち、これぞという人がいたらアプローチ。傷ついたら少しひきこもって充電してやりなおし。人付き合いはこの連続です。