夫婦円満にする方法をおしえてください。

結婚１年半ですが、ケンカがたえません。
私からは、離婚という言葉がすぐに出てしまいます。
でも、本気で離婚を真剣に考えるわけでもないのです。
円満に暮らしたいのですが。
旦那は５歳年上です。離婚したい原因は旦那にはありません。どちらかというと、結婚生活になにかとストレスを感じています。

今度、喧嘩になりそうなときにに、我慢して相手の意見を理解してみてはどうでしょうか。毎度、お互いの意見を衝突させて喧嘩していては、そのうち本当に嫌いになっていくと思います。
旦那さんも自分の意見を理解してくれると思うと嬉しいものです。次は奥さんの意見を理解しようと思えば、じょじょに喧嘩は少なくなると思いますよ。

離婚という脅し言葉がすぐ出るのに円満なんてないよ。
円満に暮らしたいなら離婚という言葉もお洒落に使えば良いのに。
と思う。

俺ならケンカで離婚離婚言われたら「ああ、分かった」と言って本当に即日離婚するよ。
まだ独身でひきこもりだけど。

会話したいと思ったとき、ケンカにならないと会話にならない。
口ケンカにしないと相手から返事が帰ってこない。
そういう会話しか出来ない人っている。
そのうちハリネズミのジレンマになって傷つけあうだけになる。

言葉よりスキンシップで気持ちを伝えたら良いかもしれないよ。
達者な言葉で会話すると言葉につっかかって気持ちを感じ取ろうとしないと感じたことがある。
知らない言葉の外国でも言葉より感情を察することでその人が困ってるのか怒ってるのか寂しがってるのか騙そうとしてるのかなんとなく分かる。

言葉だけなら嘘は平気で言える。
でも、目や声、態度など言葉以外で相手の気持ちを感じることは次にすることが言葉より分かりやすい。

「最近、妻が変なんです」って旦那がここに書き込むくらいスキンシップしてみてはどうかと思いました。

口で言ったら熱くなるなら、手紙を書いてみる。すみません。何でもないです。出直してきます。

あなたも外に出て働いてみたらどうでしょうか？
ちょつと生活も変わるかもしれませんよ

しっかり自分の気持ちを冷静に伝えることと、適度な性交渉は必須と思います。

冷静に考えを伝える事が難しいんですよね。

離婚という言葉を使うのはあまり感心しません（私、離婚経験者です）

文章にしてみて、考えをまとめるのもよいかも。

あとは、コミュニケーションを頻繁にとりましょう。

旦那さんは、案外あなたを信用しきっていると思いますよ。

　「離婚」という言葉が出ても何とか破局に陥らずにすんでいるのはとりあえず救いだと思います。

　結婚１年半ということでしたら、まだお互いのことが十分に分かっていないかもしれませんね。ちなみに、うちは十年以上経ってますが、それでもまだ分かっていないことはたくさんあります。

　結婚生活で生じるストレスのもとには、人それぞれ違うライフスタイルやその元にある感じ方とか考え方をもっているということがあります。
　ライフスタイルや価値観の違いを無理に無くそうとしたり、隙間を埋めようとすると、相手の人格を否定することにもつながるなど歪みが出てきてケンカになることが多々あります。
　そうしたケンカはある種の防衛的反応であると見ることもできます。お互いの違いが分かって受けとめられてくると、防衛する必要が少なくなり、危機的な状況も減っていくでしょう。

　個人的な経験から、もともと違うんだというところを出発点に考えることが大切かと思います。そしてそれをお互いに尊重し合うことで新たな共通のライフスタイルが徐々に作られていくものだと思います。
　今でも理解できないことはまだありますが、時間とともに理解できるようになったこともそれなりにあります。

　違和感の元にあるものが何か分かってくると、感情をコントロールしやすくなります。悪意があるわけではないとか、相手なりに大事にしている（気にしている）理由が見えてきたり。
　付き合っていくうちに、相手の親子関係や生い立ちなどが分かってくると、受け入れられるようになることは少しずつ増えていきます。
　不思議なことに、お互いの違いを受けとめられるようになってくると、喜びや苦しみなどの様々な感情を分かち合えるようになってきます。

　具体的な方法として、お互いに精神的に安定している、余裕のある時間の過ごし方を大切にすると良いかもしれません。ズレや違和感を相互理解に変えるきっかけになると思います。
　一緒に映画を見たり、お風呂に入ったり、二人ともリラックスできる状況を共有できると良いと思います。結婚して一緒にいる時間が多くなると、案外そうした時間は少なくなってしまうものです。

夫婦円満。いい響きの言葉ですが、なかなか難しい言葉ですね。
正直、夫婦でケンカできるコロンさんがうらやましいです。

コロンさんは結婚によって、それまでの生活では経験してこなかった状況に直面してるのだと思います。今までとは違った対応を意識しなければならず、そのストレスに折り合いをつけるのは一筋縄ではいかないと思います。そんな状況から逃げだしたいという気持ちが離婚という言葉を使わせているのかもしれません。

旦那さんに原因が無いというのは一緒にいたいと思う気持ちがコロンさんにしっかりとあるから。でもケンカしてしまうのは、ぐちっても旦那さんが聞いてくれなかったりするからでしょうか。

私自身失敗した後だから思うのですが、ストレスのある状態だとどうしても極端に視野が狭くなり、自己嫌悪に陥ったり、安易に人のせいにしてしまったりといううことがあります。つまり人に甘えたくなります。

この甘えを夫婦間でうまく表現できてるうちはよいのですが、ケンカという局面でそのまま出してしまうとケンカが絶えないといった悪循環になりがちです。

対処法はいくつかあると思いますが、私なりのポイントで回答したいと思います。

まず1つ目は決して自分を追い込まないこと。
そして2つ目は、もし何か出来なくても人のせいにしないこと。（旦那さんやその他の人付き合いも含め）

結論めいたことはいえないのですが自分の気持ちを追い込まずに、いろんな状況があるんだ、押して駄目なら引いてみろと、自分なりのペースで考えてゆけば状況は改善できるのではないかと思います。自分の居心地のいい場所、やりやすい方法をじっくりと探してみてください。