お蔵入り
私の友達なんですが
姉のレイプ 姉の自殺…そして不眠症… 親の離婚…で小学生のまま考えだけとまっているのです
男の子なんですが 彼はもう高校生なのに 未だに姉をレイプした人をゆるさないでいるんです…まだ姉を五年たってもひきずってるんです…本当にネガティブに物事を考えてしまってるので 可哀想です…
兄弟とも 親の離婚でわかれて
助けてあげたい…
レイプについて なんですが 訴訟って本人がなくなってたらできませんよね？
彼が 気が住むなら 訴訟とかして 問題解決すべきだと思ったからです
姉は戻らぬ人になったけど それによって
得たものも 必ずあると思います…
私も 兄弟をなくしているので 気持ちがわかるんですが… なくなった兄弟のためにも楽しく人生きてくべきだと思うんです…
だれか 彼をどうしたらたすけてあげられるか 教えてください
回答(10)
1.
彼は心療内科のカウンセリングは受けてるのでしょうか？
すぐには、良く成りませんが、薄紙を剥がす様に少しずつ
変わってくるのではないでしょうか？私も元旦那の浮気相手
から執拗な嫌がらせを受けＰＴＳＤになりました今もまだ
後遺症は残ってますが、普段の生活は出来てます。
活字大好きで本、新聞が無いと生きて行けない位の人間
だったのですが、今はまだ手に取れません７年経つのですが
読んでない新聞と本の山ですが捨てられないのです。
新聞は１年前のを読んでます、先生に相談すると何れ読めるようになりますよと言われました、希望の灯です。
2.
非常に難しい問題と判断しています。
まず、彼の根底にあるのは、この苦しみは、僕にしかわからないという、負の心で満たされているものと思います。また、凛♪さんもお気づきのとおり、思考回路が小学生のままで止まっている（可能性が高い、としておきます）ので、凛♪さんに対してもわがままし放題になることが予想されます。中途半端なやさしさや同情では、彼の心の傷を溶かすことはできず、帰って反発され、凛♪さんにとっていい結果にならない可能性の方が高いのではないかとも判断しています。
万が一、彼が、凛♪さんに対して、辛く、理不尽なわがままをいったとしても、広い心をもって許しつづけること。
あなたがうけた傷は、あなたにしか分かりえないのは分かっているが、せめてその傷の痛みを、私にも共有させて欲しい、私にとってあなたは大切な人だから。
という、心を忘れずに、時間をかけて、ゆっくり、、、それこそン10年かかるかもしれません。また、この方法では、報われない可能性も高いものと判断します。
報われなくてもいいという覚悟がないのであれば、、、現時点であきらめることも考慮する必要があるように私は思います。
あとは、意図的に行うのが、難しい対処方法ですが、運命的な人に出会ってもらうというのもあります。
対象は別に女性というわけでなく、ようは心の師、などという人に出会うことで、その男性の方の心の壁をピンポイントで、打破してもらう方法です。彼と同じような境遇で、かつ彼が、驚嘆するぐらい世の中に貢献している人が最適ですが、、、意図的に行うのが難しいです。また、対象が女性だった場合、結果その方への一目惚れという話になり、凛♪さんが望んでいる結果とは、少し違った話になるかもしれません。
あとは、どれだけ、凛♪さんが、彼のために自分を捧げられるかだと思います。
見返りを求めない愛、言葉でいうより、実際は非常に難しいものです。
頑張って下さいね。
では、失礼します。
3.
心理病院の先生の専門医で聞かれたほうが、いいと思いますよ。
助けること、出来ません、本人の心の問題ですから、
静かにしてあげるのも、助けることになるかな。
時間たてばね、、、、、
4.
例えば「犯罪被害者の支援団体」などに参加されてみるのは
いかがでしょう。
ほかの被害者の方や被害者の家族の方々と交流することによって
自分の頭の中も気持ちも整理されてくるのではないでしょうか。
ご参考までに全国の犯罪被害者支援組織の一覧表を下のリンクに
示します。
お友達の方が一歩踏み出すきっかけになると良いですね。
5.
かなり辛い過去を振り返ることになりますが、よい先生に巡り会えれば幸いです。
あとは…かなり私見で気分を害されるかもしれませんが…。
>>男の子なんですが 彼はもう高校生なのに 未だに姉をレイプした人をゆるさないでいるんです…まだ姉を五年たってもひきずってるんです…
この言葉に少々引っかかりましたね。
第三者から見て過去である＝本人にとって過去ではないとおもいます。「未だに」というのはどうかと。
凛♪さんご自身もご兄弟をなくされてるということで、身内をなくした悲しみや辛さは理解されていると思います。ですが、彼とあなたは違います。もし仮に「まだ引きずってるの？」という思いがあれば、キツイ言い方ですが、あなたに彼を助ける資格は無いと思います。
被害者にとって、事件は過去でも残ります。終わらないんです。一生ひきずる程のものなのです。
あくまで想像ですが、彼は自分を責めているのではないでしょうか？当時小学生ということなので、恐らく「何も出来なかった」と思っているのでは？
「自分に力があれば」と思い「復讐する」と誓った…かもしれません。であれば、５年程度で忘れられる感情ではありません。きっかけや糸口がなければ、おそらく一生持ち続けるかと思います。
彼が心を開けないでいるのであれば、専門家の力を借りることも必要です。助けたいと思う貴方自身も相談してみては如何でしょうか？
6.
彼にとってはね。一生背負うきなのでしょう。
あの時ああすれば・・・
そんな思いもあるのかもしれません。
それは本人が解氷しないとどうしようもないので。
無理です犯人がわかれば刑事事件として立件は可能でしょうが、
死刑ができなければ本人のきははれないでしょう。
し、死刑でも無理と思います。
まずは何かの相談相手になってあげてください
7.
貴方の気持ちは本当だと思います。そういう人がいる事は、彼にとって良い事だと思います。その上で、敢えて回答しますね。
＞まだ姉を五年たってもひきずってるんです…
＞小学生のまま考えだけとまっているのです
＞楽しく人生きてくべきだと思うんです…
『辛い過去』を抱えたまま生きていくのは、いけない事でしょうか？
精神的に（成長が）止まっているのは間違っているんでしょうか？
この質問を読んだ時、回答を躊躇しました。（彼と理由は異なりますが）私自身が責められている様に感じたからです。
決して貴方を責めていません。私は彼のような負の思考に共感しやすいのです。
私は３０代ですが、中身は１桁の６才児位だと思います。過去の清算をしながら、他の人の何倍も時間をかけて『大人』になろうとしています。とても時間がかかる。そういう人もいるんですよ。
大事なのは、それほどの辛酸を舐めながらも「彼が今、生きている」事ではないでしょうか。 彼は相手を許せないのではなく、「許さない、一生憎んでやる。」その負のエネルギーで何とか生きられたとも思えるのです。
負の感情で彼が生きられるのなら、それでも良い。何がきっかけで立ち直るかは誰にも分かりませんから。
出来れば、ありのままの彼を受け入れてあげてください。 彼を助ける事で貴方は楽になれるかもしれません。 彼が助けを求めているかは別の問題です。
8.
過去を引きずること自体がマイナス思考ですから、災いを転じて福とする方法を次の段階で考える。マイナス思考から抜け出るためには、自身のエネルギーをアップすることがまず大切。
9.
それだけむごい仕打ちを受けた人が、それを忘れて普通に生きていたら、そのほうがむしろ異常だと思います。その心を分かってあげられる人がいるといいと思います。「いつまでもくよくよしてるな」ではなくて、「あれだけのことがあったから、当たり前だよ」って。その傷は、一生忘れられるものではないと思います。いかにその傷とうまく付き合っていくか、それがその人のいちばん実りある人生につながると、僕は信じます。
10.
貴女の気持は十二分に理解できます。
でも貴女がその友達の一生のスポンサーで無い限り友達か親友なんですよね。
心配をして上げるだけで十分だと思います。彼を傷つけ無い様に見守るこれで良いとおもう。
後は彼が立ち直るのを待つ、助言を求めたら前向きの助言をして下さい。踏み込むのは決して良くないと思います。
コメント(15)
凛♪ さん こんxxは。ひよこ画伯やす です。
（他の回答者の皆さん、端的に皆さんの回答を非難する意図ではありませんのでご了承ください）
トラウマ等を回避するのに、専門家によるカウンセリングは確かに有効な方法です。
しかしながら、端的に、現時点で、彼にカウンセラーを進めるようなアドバイスできる立場に凛♪さんがいらっしゃらない可能性が高い印象を質問の文面からうけます。そのような立場で、万が一、カウンセリング等の話を、話題の男性にすすめることは、かえってマイナス効果になりますので、注意して下さい。
勧めたが最後、あなたの言う事に対して、彼は今後全く耳をかさなくなることが予測されますので。
なので、専門家の意見を聞きたいのであれば、翠芽さんもおっしゃられるように、ご自身で行かれることをお勧めします。
では、失礼します。
>>#1.ひよこ画伯やすさん
>>5.翠芽さん
「専門家によるカウンセリング…」について。 私の体験から考えても同感です。 本人が不安定な要素を抱えている時に、（本人にとって）良い医師に出会えない確率の方が高いと思われます。
その場合、更に苦しい事態も考えられます。 専門家にも不適切な人がいるので。その事も知って頂ければ、と思います。
>>#1 ひよこ画伯やすさん
勧めたが最後、あなたの言う事に対して、 彼は今後全く耳をかさなくなることが予測されますので。私も同じコトを思いました。
言い方が触ると「自分を否定された」と思いかねないと私は思います。
難しいですね。第三者が出来ることって少ないんじゃないかなって思います…。
>>#2-3 よんぴさん
ありがとうございます。
彼は相手を許せないのではなく、「許さない、一生憎んでやる。」 その負のエネルギーで何とか生きられたとも思えるのです。同感です。
適切な喩えが思いつかなくて申し訳ないのですが、ドラマや映画などでもそのような人物が描かれることがありますね。
彼と架空の物語を一緒にしてはいけませんが、通ずるとこがあるのではないか、と思います。
凛♪さん、ココをご覧になられているでしょうか？
そう簡単に解決済みとできる問題では無いと思います。
現段階で、私を含め７名の方が意見を述べています。今あなたはどう感じているのか、何を思っているのか、コメントを頂ければと思います。
意見交換という形でも、何かお力になれればと思います。
よんぴさん 翠芽さん こんxxは。
本当に難しいですよね。
よんびさんも回答されているとおり
彼が助けを求めているかは別の問題です。
現状、そっと見守るしかできないのではないかと思ってます。凛♪さんが、私達の回答をどのように捉えるかにもよりますが。。。
では、失礼します。
>>#6.ひよこ画伯やす さん
>>#4.翠芽 さん
お二人の（この質問に向き合う）姿勢・回答やコメントに、深く心を動かされました。
新たな心配は、凛♪さんが読んだ後ですね。
>>#5.翠芽さんの提案のように、意見を交わしながら何かしら好転するヒントが見つかれば…と思います。ここで時間がかかるのは問題ないですから。
凛♪さん。ゆっくりで構いません。一人で抱え込まないで。「なんとか力になりたい」人が何人もいますよ。
遅れてすいません…泣
今年受験なんで 色々忙しくて…
みなさんありがとうございます
私も みんなの意見を読んで少し考えてみたいとおもいます…
りかいしてあげたいんですけど 彼の行動も謎なんですよ…
所謂 やりチンではないんですが 二股かけてたり… 女の子 もてぁそんだり…
多分 淋しいからそうしてしまうんだと思うんですけど
なんか 彼のことが わからなくなってきて 何してあげたらいいかすら わからないです…
なんだか 学校でなにかしたらしく今謹慎中らしくて
あったりしてないんですけど…
彼は たしかに 恨みながら生き抜いてきたと思います…
でも いつか 彼は つかれるとおもうんです…
ちなみに彼は高校生です↑
そんで ほんと最近までは やりチン狩り 援交してる親父狩りトカ ほんと危ないこと集団でチーム作ってしてたんです
それでも 彼は子供のまま そっとみとどけるしかないですか？
凛♪さん よんぴさん 翠芽さん こんxxは。
>そっとみとどけるしかないですか？
なにか行動すると仮定しましょう。積極的にカウンセリングなどを紹介するなどにしたとして、それが彼も望んでいて、良い方向にすすめばよいのですが、彼が望んでいない話だったときに、最悪、彼の憎悪の対象が、凛♪さんに向かう可能性があると私は考えます。
そうなった場合、場合によっては凛♪さんの人生に悪い影響を与える結果になるかもしれません。
私がうごかないほうがいいという言うのは、ある意味現状では、彼の状況把握ができていないため、安直に動けないという意味でもあります。
彼のことももちろん心配なのですが、凛♪さんのことも同様に私は心配していますので、このような回答になること、ご承知ください。
では、失礼します。
>>#8 凛♪さん
受験を控えておられるのですか…大変な時期ですね。
ご自分のことで精一杯でしょうに、彼のことも心配されて心身共にお疲れでしょう。
まず、ゆっくりと休養して下さい。
なんか 彼のことが わからなくなってきて 何してあげたらいいかすら わからないです…仰ることはよく解ります。
彼のことを何とかしてあげたいというあなたの気持ちは、とても大切なものです。
しかし、よかれと思ったことが裏目に出ることも多々あります。何より、相手に振り回されあなた自身が辛い目に遭うことも考えられます。あなたが傷ついてしまっては本末転倒でしょう？
回答欄でも書きましたが、あなたのその思いをカウンセラーや信頼出来る相談者に伝えてみてはいかがでしょうか。
カウンセリングというのは「自分の悩みを打ち明け、気持ちを楽にするためのもの」であり「適切な対処方法を知ることが出来る機会」だと思います。
>>#9 ひよこ画伯やすさん
なにか行動すると仮定しましょう。 積極的にカウンセリングなどを紹介するなどにしたとして、 それが彼も望んでいて、良い方向にすすめばよいのですが、 彼が望んでいない話だったときに、最悪、彼の憎悪の対象 が、凛♪さんに向かう可能性があると私は考えます。同感です。
私が懸念しているのは、凛♪さんの行動が「鬱陶しい」と受け取られかねないというコトです…。余計なことするな、俺は俺のやりたいようにやると言いかねないのでは、と。
>>#10の追記です。
凛♪さんへ。
あなた以外にも「彼を何とかしたい」と思っている方は見えませんか？その方と協力し合うコトも必要ではないかと思います。
自分しかいないと考えてしまうことで、あなたが自分を追いつめてしまうのではないかと思っています。
誰かが居てくれるのであれば、少しは心強いのではないでしょうか？
ですよね…学校最近 やすんでるんですよ あたし… ご飯もあんまたべたくなくて やせたし泣
学校の先生に打ち明けました
そしたら 距離をすこしおくよういわれて…
あなたは思いやりがあるから かまいすぎちゃって受験おちたら ともだおれでしょ？っていわれて…
彼は あたしくらいにしか いってないです…
みんなにしられたくないって
凛♪さん こんxxは。ひよこ画伯やす です。
元気だしてくださいね、凛♪さんの思いやりはおそらく彼にも届いていることと思います。
だから、凛♪さんにだけ、彼自身の気持ちを打ち明けてくれたんだと思います。
その後、彼から連絡はあるのでしょうか。
もし彼が凛♪さんのことをもっと頼りたいとの考えがあれば、迷わず彼の方から連絡が入るはずです、その時に、精一杯の笑顔で出迎え、彼の話にしっかり耳を傾けることが、現時点では最適な対処かと私は考えています。
何かしてあげたい気持ちで一杯なのはとてもわかりますが、過度にあれこれ、動くことが必ずしも彼のためにはならないこともありますので、その点だけは心に止めておいてくださいね。
では、失礼します。
凛♪さん、こんばんは。
＞危ないこと・・・彼は高校生ですよね。体力・腕力もある男子。チーム作って集団で、見知らぬ人を「狩り」と称して襲うのは…犯罪ですよね。それではお姉さんを襲った犯罪者と変わりません。 この事が事実なら、彼は既に「被害者」から「加害者」になっています。彼自身が今では、他人を傷付ける側に回ってしまっているようですね。例え一時的な行動でも、「狩り」で襲撃された人々は彼らを憎んでいると思いますよ。
今の状態は双方にとって良くないと思います。彼は貴方の優しさに甘えている。奪う側です。貴方は彼に振り回されて擦り減っていく。与える側です。 互いを大事に想うのなら「距離を置く」方が良いですよ。このままではどちらも駄目になりそうです。 彼が自分で立ち直る為にも、貴方も接し方に何らかの決断が必要です。離れるのも優しさだと思いますし、貴方自身の人生も大事です。
ありがとうございます
そうですね
とにかく 彼と 別れてしまったので あたしはもうどうしようもないみたいです
彼は わたしに迷惑かけちゃうからって 別れをつげてきて
でも今まで見たく仲良くしたいらしく…
恋人には みんな甘えちゃうから そう自分に厳しくしたのかな？彼は
